O medo da Valente

E se no meio da noite eu te ligar, te pedindo "vem me salvar"?

Não vem!

O coração está inquieto. A ansiedade grita. O corpo agita. Nada parece sossegar.

Mas por que?

Afinal, esta foi uma opção minha. Uma escolha consciente. Um jogar pra cima o destino, caísse onde caísse, afinal, nenhum gato pra puxar pro rabo ficaria pra trás.

E agora, depois de tantas batalhas, a valentia fraqueja. A impossibilidade da decisão me mantrata. Ver o tão esperado lugar escorrer por entre os dedos. A angústia da promessa,  somado a pressão dos acordos firmados no calor da emoção. Sinto que estou prestes, muito prestes a explodir. 

Três opções, igualmente não tão boas, que igualmente perde-se em ganhar. E a indecisão que me come pelo pé. A angústia que sufoca. A inamobilidade emperra.

Tudo, tudo é pressão. E eu não suporto viver sob pressão. 

Pelo menos eu vi.

Obrigada, Deus, por me dar a alegria desse momento. Ano passado, quando tomei posse sozinha, ainda não era o momento. 

Eu tive a oportunidade, o prazer, a vitória de ver: pai, mãe, meu amor e minha tia, 4 sorrisos orgulhosos a me ver subir ao palco, distintivo no peito, ofício na mão. Abraço, um dos poucos abraços distribuídos pelo dirigente.  

Acalma-te coração. Você já é vitorioso.

Só precisa aceitar. Nem sempre se ganha. Opções dev ser feitas. Seja qual delas, os 4 sorrisos orgulhosos, juntos, ficarão pra sempre guardados.

Não é o fim, é o começo de uma história. 

Ninguém chegou no ônibus ja sentando na janelinha. 

De 10 em 10

Ciclos. 

Parece que minha vida acontece em ciclos.

Em 2005, entrei na faculdade. Estadual, conforme planejado. 

Em 2015, abri a auto escola.

Em 2025, a convocação pros meus concursos. 

Ciclos de 10 em 10 anos. 

E esse, especificamente, parece vir embalado com uma grande fita de presente.

Após tantas quedas, aparentemente, chegou a minha vez de vencer.

"É Deus quem escolhe a estrela que tem que brilhar "

E brilha. Um brilho doce, calmo,  tranquilo, leve.

Chegou a hora em que tudo ia se ajeitar. 

Um trabalho legal. 

Um sonho batendo à porta. 

Um porto seguro? Não. Não é um porto, é uma garagem. Um lugar seguro pra ficar. Um abraço confortável pra deitar,  um teto, uma proteção, um amor. A exata sensação de que o amor, finalmente, virou uma via de mão dupla. A exata sensação de que, agora eu sei, nunca dei certo com ninguém, porque haveria o dia em que o meu alguém chegaria, sem absolutamente nada a fazer, apenas viver.  

Não preciso pensar, é tudo natural. Só preciso ser... eu!

"Esse seu jeito gostoso 

é que mexe comigo, 

me da seu carinho, 

me dá seu abrigo

Matando em mim o desejo de amar"

Liberdade e leveza.

 Hj procurando uma camisa quentinha pra trabalhar, olhei minhas roupas, vi a camisa que estava no segundo dia que nos vimos. Aquela q eu voltei pra trocar... ai fiquei pensando. Eu voltei pra trocar por uma camiseta. 

Eu nunca sai de camiseta.

Ainda mais num barzinho top como o que fomos. Eu sabia o barzinhos. Eu sabia que era um público mais sofisticado.

E la estava eu, de tenis, jeans e camiseta. Com uma pessoa que eu havia adorado a conversa. Mas completamente despretensiosa. Só estava ali. Não busquei impressionar em momento nenhum, mesmo achando que ela era demais pra mim. Demais em nível intelectual, demais em sucesso profissional, demais em vaidade.

Eu me olhava no espelho e me auto recriminava por estar tão à vontade. Principalmente por ja saber como ela é vaidosa. 

E hoje eu entendo que esse à vontade era exatamente como ela faz eu me sentir. 

À vontade pra tudo. Não tenho travas.

 Nenhuma amarra me prende. 

Não há vergonha em assunto algum.

 Não há entrelinhas. 

Sempre me deu a liberdade de ser exatamente o que eu sou. E eu gosto um pouquinho mais de mim assim. 

Ela torna tudo mais leve. A verdadeira soma.

Eu não preciso impressionar.

E eu... amo muito tudo isso. 

Sobre conhecer alguém que bate.

Quando se está em meio ao mundo e apenas uma pessoa te interessa. 

A noite te trás uma infinidade de pessoas.

Todas as tribos. Todos os tipos. Todas as pessoas...

Algumas lhe atraem. Algumas lhe repelem. 

Mas, em geral, nenhuma é capaz de transcender o encanto daquela que simplesmente bate. 

Bate o pensamento. 

Bate os objetivos.

Bate os sonhos.

Bate o tudo. 

Tudo simplesmente bate.

E ai, que tudo para.

Todo o mundo, todas as tribos, todas as mulheres.

Nada, ninguém é suficiente pra tirar da mente aquela pessoa que simplesmente bate. 

Você chegou. 

Você bateu.

Você me fez pensar na propaganda de supermercado. 

Eu, você, seus cachorros, os meus, os nossos.

A nossa vida.

E, assustadoramente, porque não, a nossa família. O nosso filho...

É. Algo muito diferente aconteceu. 

Crise dos 40?

Ou, simplesmente, você?

Algo diferente aconteceu.

Não quero pensar lá na frente. 

Não quero definir. 

Tenho medo de acelerar demais. E tenho medo de nada ser demais. 

Nada é sempre igual. 

Tá tudo assim, tão diferente. 

Mas tá um diferente encantadoramente atraente. 

É cedo?

Talvez. 

Mas você bateu. 

E eu...

Bem eu quase to pronta pra dizer ...

Sobre pessoas que ensinam.

 Eu andava desacreditada do amor. 

Uma sucessão de relacionamentos fracassados logo no início, por uma infinidade de diferentes motivos,  quase todos originários em mim, em um amor antigo que ainda habitava meu peito. 

Amar novamente parecia ser um dom que não mais me pertencia. E aconteceu.

Amei perdidamente. Amei com toda a intensidade do meu ser. Nem tudo foram flores, claro. Alias, hoje, olhando pra trás, vejo mais flores roubadas que vividas. Mas fiz o meu melhor. Fui exatamente aquilo que meu coração mandava ser. Entreguei tudo que achava que teria que entregar. Fui a minha melhor versão, afinal, depois de tanto, eu estava viva. Meu coração deixou de ser um órgão cuja função é fazer o sangue circular. Eu era um ser dotado de sentimentos. 

Mas não se ama sozinho. O pouco, uma hora deixa de ser suficiente.

Eu quis mais. Eu achei que mereci mais. 

E achei, que achava demais. 

Seriam mesmo meus pedidos uma grande lista de impossibilidade?

Sobre pessoas que ensinam que não. Não é uma lista superfaturada de exigências. 

Uma pessoa acaba de me ensinar que existem possibilidades. Que eu posso ter o  carinho e a atenção que eu sempre pedi. Que não é exagero pedir por um boa noite, que não é absurdo ser avisada quando sai e quando chega. Que cuidado é primordial. Que os detalhes são importantes. Que aquilo que pra você é importante, se torna importante pra quem quer se fazer importante. 

Existem pessoas que notam seus detalhes sem que você precise pedir.

Existem pessoas que simplesmente te notam. E essas pessoas, também amarraram suas canoas nas árvores erradas, até encontrar a segurança do seu porto, até ser seu porto. 

Existem pessoas dispostas a fazer por ti...

Nada é sempre igual

 Eu sei

Tá tudo diferente
Nada é mesmo igual pra sempre

O tempo muda a gente o tempo inteiro
As flores mudam na estação
Nos dias claros do verão que acabou

Tente imaginar
Talvez eu seja mesmo um cara um pouco estranho
Difícil de aceitar
Difícil de entender e assim

Um amor não precisa ser igual pra sempre
E se você quiser de mim
Tem que me aceitar assim
Como eu vim, como eu vim

Eu sei
O mundo é tão estranho
E pra ser feliz aqui
Temos que encarar que nos perdemos

Nada é sempre igual
As flores crescem no jardim e então

O amor não precisa ser igual pra sempre
E se você quiser de mim
Tem que me aceitar assim
Como eu vim, como eu vim

Tempo...

Um meme

"O único relacionamento abusivo que eu aceito é o meu e da minha amiga me humilhando quando vou desabafar com ela".

A resposta?

"É raro, mas acontece muito."

A vontade foi de continua com uma outra piada que me tirou da realidade por alguns instantes. 

A continuação era:

"É que não te contei nada dos últimos 6 meses ".

Mas a realidade é que esses últimos 6 meses parecem uma realidade distante. Algo que não aconteceu. Ou aconteceu numa realidade paralela.

Sei lá. 

Pareço uma expectadora distante de um filme ruim. 

Não vivi. Só sobrevivi?

O que resta?

Aflição!

Hoje estou aflita.

Sozinha. 

Isolada. 

Só queria um abraço.

Só um minuto em que o tempo pode realmente parar. 

Que eu posso, sinceramente, só ficar e sentir o momento. 

Imagens...

 Foi uma semana intensa. 

Mas ao fim de um dia, uma frase torta me cansou.

"[20:56, 11/05/2025] Fulana: C anda esperta demais kkkkk

[21:00, 11/05/2025] Tauana Manuela: Esperta?

[21:00, 11/05/2025] Tauana Manuela: Poxa... legal

[21:01, 11/05/2025] Tauana Manuela: Faz 1 ano q conheci minha ex, namorei, larguei, tentei voltar. Desde então sequer me interessei por outra mulher e eu to esperta...

[21:02, 11/05/2025] Tauana Manuela: Gosto muito de vc. Muito mesmo. Faz anos q a gente conversa, te considero uma amiga. Mas a visão q vc tem de mim é de lascar"

É interessante como hoje é fácil falar de qualquer pessoa né? Sem um pingo de preocupação, sem conhecer, sem sequer ter qualquer conversa mais a fundo.

Essa pessoa, em especial, conheço já deve ter seus 5 anos. Talvez o único contato de app que não tenha apagado, justamente por essa questão de ter virado amizade. 

Desde o começo, sempre fui tratada por "garota", uma forma de chamar que, confesso, até gosto. 

Mas também ouvi, diversas vezes, que eu tenho cara de quem não presta. Que eu não presto. Isso vindo de alguém que eu nunca conheci, alguém que nunca rolou uma conversa de paquera.

Mais a frente, veio o papo de que sou cocotinha, riquinha, mimada, filha de família rica. Pô, grana nunca foi um tema pra mim. Meus pais batalharam sim, muito, pra me dar a oportunidade de um colégio particular, de me sustentar na faculdade sem precisar trabalhar e estudar e, porque não, de me dar um conforto financeiro que me permitiu só estudar pros meus concursos. Trabalhando pra eles, fazendo tudo por eles, mas sem ter q dar expediente de 8 horas por dia. A luta dos meus pais me trouxe facilidades pra vida que a maioria das pessoas não tem? Sim, não nego, pelo contrário, sou grata a eles pois eu sei o quanto eles batalharam e trabalharam duro pra isso. Meu colégio particular foi pago às custas de um trabalho de caminhoneiro pesadíssimo que, depois de dirigir direto pra São Paulo, descarregava na mão toda carga de sacos de laranja, de 5, 8 ou 20 kg. Não nasci em berço de ouro, mas sim, meus pais viveram pelos filhos, batalhando muito colocaram um diploma na mão dos filhos. Não vou me envergonhar das oportunidades que eles me deram, muitíssimo pelo contrário, me orgulho muito dos meus pais, sou extremamente grata a eles pelas oportunidades que me deram. Mas eu não me acho superior a ninguém por isso. Não desfaço de ninguém por isso. Não entendo porque a pessoa perceber essas condições que eu tive a bênção de ter a permite aferir que eu sou patricinha. Ah, logo eu.

Já tinha mordido o freio com essa história. Ai vem o "c anda esperta demais". Porra, jura? só porque eu comentei "fui passear na sua cidade ontem". O Fato de eu por a minha bunda no meu carro, ir pra outra cidade, tomar 3 chopp e voltar pra casa, me faz esperta demais? lisa demais? Então eu sou uma patricinha, riquinha, filha da puta, galinha que vive à caça?

Chateou... chateou sim. 

O "cara de que não presta" encarei como brincadeira. 

O cocotinha me incomodou. E eu avisei. Dissertei mais de hora o tanto de vezes que vi meu pai sem grana pra pagar o mercado. Uma vida inteira vendo o cara sempre sujo, porque agricultor não anda perfumado. E, por último, já idoso, com os pés na bosta de frango dia e noite pra conseguir tem um conforto agora. E é importante, pra mim, criança, era brincadeira, mas sempre ajudei esse cara: adubar laranja, facão na mão desbrotando laranja, marcando plantio, descarregar o caminhão, plantar milho, e, por ultimo, nessa mesma granja, o quanto não fiquei eu também com os pés atolados na bosta, virando noites em claro jogando lenha na fornalha (e lenha de verdade, não esses gravetos de lareira e churrasqueira).

A cereja do bolo veio com essa "esperta demais".

Pastei quase 1 ano por uma pessoa. Sofri feito uma condenada. Tentei muito sim, nesse tempo, me interessar por alguém, mas qualquer conversa iniciada nunca passou de 3 dias. E nesse tempo todo, essa miga não me perguntou uma virgula da minha vida. Nunca soube se eu estava namorando ou sozinha. Isso nunca foi pauta das nossas conversas. Se eu sofria, ou se tava em festa toda semana. A frase que eu sempre digo: Eu sei a pessoa que sou, quantas mulheres eu tive, qual intensidade do que eu senti ou sofri. Uma coisa eu sei. Eu nunca fui uma pessoa que não presta. Eu nunca fui riquinha, cocotinha, patricinha. E, definitivamente, eu nunca fui, muito menos estou esperta demais.

Ah meu... rá si fudê pra lá.

Vem conhecer minha vida de verdade, depois vem falar de mim.

Presta atenção em como a pessoa reage à sua brincadeira. 100% das vezes isso vai indicar se ela gostou ou não. 300% das vezes vai te indicar se você pode brincar com aquilo ou não.

Os diferentes sabores da vitória

 É engraçado como as coisas mudam de acordo com ponto de vista que usamos.

Atitudes de pessoas que te afetam tem maior ou menor peso, de acordo com o ângulo que você olha;

Colocações em provas, idem.

Esses dias vi a classificação de um concurso. 52ª.

Uma quinquagésima segunda posição dentre as 54 existentes. Colocação essa que, num primeiro momento, me deixou triste, até envergonhada. Fiz menos de um ponto a mais que o último colocado. 

Mas trata-se de ponto de vista.

52 de 54 vagas.

52 dos 54 mais bem colocados candidatos, dos 54 que assumirão as 54 vagas abertas para o Deinter 5. 

52ª dos 54 aprovados. 

À minha frente, apenas os 51 mais bem colocados, atrás de mim, os 2 últimos da lista que, ainda assim, estão à frente de uma enormidade de candidatos não aprovados. Candidatos que sequer chegaram na temida prova oral, candidatos que dela não passaram. 

Final da lista? sim, porém, na lista. O que já me deixa à frente de uma enormidade de candidatos!

Ainda que fosse a 54ª, é uma aprovação.

Engraçado como a gente tem mania de diminuir as nossas conquistas né?
Quantas pessoas eu não vi naquele psicotécnico relatando que estudam a 2 anos, 3 anos, 5 anos. Prestaram concurso em 20, em 22, e só chegaram na aprovação no 23. E eu, me dediquei exclusivamente a esse pouco mais de 3 meses. Se isso não é um motivo de um orgulho abismal, eu não sei o que é!

52 é dentro!

Um abraço!

Hoje, há 9 anos...

Segundo o Facebook, num dia como hoje, há 9 anos eu postava essa... 

Te falei, mas você não me ouviu
Quis viver na ilusão
O vazio que você deixou em mim
Maltratou meu coração
Não ligou pra minha solidão
Tinha que acabar assim
Será triste uma noite sem você
Mas será o melhor pra mim
Não importa o que me faça
Não tem paixão quando me abraça
Sem destino, para longe sei que vou
Irei em busca de um novo amor
E quando despertar não irá me encontrar
Quem sabe aí, meu bem
Talvez você consiga entender
Que a minha vida não pertence a você
E quando despertar não irá me encontrar
Quem sabe aí, meu bem
Talvez você consiga entender
Que a minha vida não pertence a você
De você, só vou lembrar-me
Quando tudo começou
Você era a mulher que eu sempre sonhei
Me enganei, pois você, meu bem, mudou
Pois você, meu bem, mudou
Pois você, meu bem, mudou
Acho que você não entendeu
Que quando o amor se acaba, na verdade nunca se amou
Siga seu caminho que eu vou em busca do meu
Acho que você não entendeu
Que se acabou o meu amor, não terá mais uma vez
Por favor, não tente me achar
Você não gostaria do que vai encontrar
Então verás que sou feliz com este amor
Como jamais serei com você

Meu jeito de sentir, meu jeito de sorrir e até meu jeito de amar...

 Só você me conhece amor, só você sabe bem quem sou...

Não. Tem nada a ver com a música não. Tem a ver com jeito, com pensamentos, com sensações. Com conclusões. 

Quando eu digo que deixei de te amar, é porque eu te amo...

Quando eu digo que sou uma pessoa de baixa manutenção, é porque sei que é muito fácil me fazer feliz. Eu preciso amar, eu preciso ser amada. Mas eu preciso saber que sou. E por saber, leia-se, sentir. Não preciso de grandes surpresas, nem grandes ações, longos tempos junto. Não, é bem mais simples. 

Talvez um dos relacionamentos mais rápidos que eu tive foi o que me deixou mais profundas marcas do que hoje entendemos como linguagens do amor (?). O tal tempo de qualidade. 

Com ela não tinha muito tempo junto, mas os detalhes me fascinavam. Já falei de uma frase: "quando você chega e deita de bruços, já sei que te terei por pouco tempo". Foi uma frase tão solta no meio do nada, mas indicava perfeitamente uma pessoa que parou pra observar. E tudo bem, esse bem pouco tempo se transformava em muito carinho, em adormecer fazendo cafuné. O pouco tempo junto não era gasto com brigas, com discussões bestas. Até mesmo quando eu estava errada e entrei esperando um olhar seco, uma cobrança, o que veio foi um grande sorriso. 

Até bem pouco tempo atrás eu guardava um lacre de latinha que um amigo me deu na faculdade. Um lacre de latinha. Normal, igual a tantos outros. Por que? Pelo "pra você lembrar de mim".

Uma outra pessoa, ao me desejar boa sorte num psicotecnico: "já to até vendo, coçando o nariz entre uma pergunta e outra."

Noutro momento, ao ver uma foto da minha mãe: "não da pra negar que é filha. O mesmo gesto de apoiar o rosto"

Uma fala que nunca saiu do coração: "Essa noite você roncou. E eu gostei, porque é sinal que você dormiu de verdade".

"Por que eu sempre penso em você quando passo por esse lugar?"

Outro fala fofa: "sinto falta até de você levantando 300 vezes pra fazer xixi".

Nenhuma dessas falas vem de um grande discurso, são todas pequenas coisas. Falas insignificantes perdidas em conversas aleatórias. Falas que demonstraram que essas pessoas me observavam. Sabiam gestos meus, coisas que eu falo, faço, comuns, do cotidiano. 

Tem um Yoshi que me acompanha no parabrisa, desde o meu primeiro carro. Troco o carro, lavo ele, mas não tiro. O pequeno Davi já dormiu com ele nas mãos em viagem, mas sempre devolveu antes de sair do carro. É um presente caro? De valor monetário, não. Mas é um presente que a mim é muito caro. 

Com certeza me tocaria mais um pequeno bombom enviado pelo correio porque não conseguiria me entregar em mãos do que um presente caro. 

Tem uma frase de uma amiga que sempre me colocou a pensar: quem quer, dá um jeito, quem não quer arranja uma desculpa. 

Eu sou do time que sempre dá jeito. 

Sempre dá jeito de você saber que é especial. Seja num comentário daquela foto atoa, seja numa pequena rosa roubada, seja numa passadinha no meio da correria pra deixar um beijo. E é alguém desse time que eu queria por perto. Cansei de fazer demais, de ser demais. Ser especial demais só me trouxe um lugar no pedestal, o problema é que lá em cima é muito solitário. 

Não sou essa pessoa especial, não sou nada fora do comum. Talvez seja uma pessoa de outro tempo, diferente desse de pessoas rasas, de relações pensadas. Trato como gostaria de ser tratada. Dou o que gostaria de receber. A diferença é que eu não escondo. Eu não me preservo, eu não me fecho. Talvez devesse, mas não consigo. Acho bem mais fácil uma vida onde não preciso pensar pra agir. Não tenho medo de que ache que eu amo você. Eu amo mesmo.

Entre uma das pausas desse texto, li uma frase que me perturbou. 

"O pior luto não é quando alguém morre, mas quando temos que matar em vida alguém que ainda amamos muito. "

Sou de fácil manutenção. 

Um dos dias mais felizes foi quando num sábado, 1 da manhã, esqueci de por no modo sono e acordei com uma mensagem. "Hoje foi corrido, nem consegui falar com você." Me senti tão importante que ficar acordada pra conversar aqueles minutos foi uma dádiva. 

Sou de fácil manutenção. 

Tranquilamente usaria meu tempo livre pra te ajudar. Talvez não fosse de grande valia, me falta talento na sua área, mas me sobra disposição. Entre uma vassourada no chão e uma louça lavada, um beijo mandado, um carinho, um olhar, um sorriso. E, ao final de tudo, só deitado e fazer cafuné até adormecer. Ou, talvez, porque não, o caminho inverso. Você passa o domingo comigo, levanta cedo pra ir direto pro trabalho. Enfim, consigo pensar um milhão de opções pra estar junto. É que eu tenho essa mania de resolver os problemas que me confidenciam.

"Tô passando só pra deixar um beijo" tem um peso tão grande. Onde alguns enxergam pouco tempo, eu vejo um "em meio a correria do dia, lembrei de você. Não tenho tempo pra muito, mas gostaria que soubesse que penso em você".

É... é o que eu chamo de baixa manutenção. 

Não é tão fácil quanto parece. 

Eu tenho essa mania chata de amar e dar jeitos.

Mas, ao final de tudo, alguém tem que cuidar de mim...

No mais, estou passando pra deixar um beijo. 

Decisão

Tomando as redeas da vida.

Demorou?

Não.

Foi no momento certo. 

Deveria ter sido a alguns meses atrás, mas, é que eu tenho essa mania de tentar até o meu limite. De procurar as coisas boas das pessoas, de valorizar apenas o que é bom.

Mas o dia do "eu desisto de você" final chegou. 

Eu sempre soube que era amor. O sentimento, quando é forte e verdadeiro, não se mata de um dia pro outro. Nem esta é minha intenção. Deixa ele ali, guardado no canto. Na hora certa, tudo pode mudar. Não é difícil encontrar alguém disposta a me dar tudo que eu peço, eu sei o que eu posso ser pra pessoa que está ao meu lado. Volto pra aquela certeza que um dia embutiram na mente de todos: toda panela tem suas tampa. Existe um tal de destino que já está determinado, querer apressar é burrice. 

Quanto a minha teimosia, Demorou, mas entendi, consegui ler perfeitamente um perfil totalmente diferente do meu e daqueles com os quais quero me cercar. O centro do universo é o sol, e quem chega perto demais, se queima. 

É preciso estar disposto a ouvir pra crescer. Não querer ser confrontado, não ouvir críticas, repetir sempre a mesma coisa, jogando no outro a responsabilidade das suas ações, são traços de uma personalidade que não pensa nem um minuto no outro. Estando eu bem, feliz, dane-se a quem vai doer, importante é eu ter motivo pra rir.

Não. Demorou, mas eu enxerguei que não é isso que eu quero pra mim. Ninguém precisa pedir o básico. Implorar por aquilo que deveria ser natural. 

Levantar e sair foi a primeira coisa que eu fiz por mim. E não me arrependo, faria tudo exatamente igual pois, em momento nenhum se perguntou do porquê de eu sair, pelo contrário, única coisa que repete é a ferida no ego por eu ter saído. Sou uma mulher de 40 anos, dona do meu nariz. Não preciso de abrigo, tenho os meus. Tenho pra onde voltar, e serenidade de sobra pra não ficar onde não me faz bem. 

Sou uma mulher de quase 40 anos. Conquistei tudo que tenho, aos trancos e barrancos passei por todos os caminhos. Cada espinho que coloquei meu pé desenhou um traço do que sou hoje. Graças à Deus tenho a facilidade de aprender as lições. Errei demais, mas já não sou a mesma de minutos atrás. 

Sigo meu caminho na certeza de que de mim as pessoas só recebem aquilo que há em meu coração. 

Hoje estou leve. Saio como sempre saí de todos os lugares em que estive: com a cabeça erguida, coração tranquilo e consciente de que fiz tudo aquilo que estava ao meu alcance. 

Meu último ato foi reconhecer que esse valor que eu tanto pedia era eu mesma quem tinha que dar.

O amor, o carinho e o respeito que eu tanto te dei e pouco, ou quase nada recebi foi direcionado pra mim, e foi aí que eu percebi que estava lutando por algo que só existia na minha ilusão. 

Não é difícil encontrar alguém que supere o pouco que eu tive. 

Quanto a você, boa sorte em encontrar alguém que te respeite tanto quanto eu, que faça por ti uma metadinha do que eu fiz. Que te ame 10% do que eu amei. Que seja pra você um pouquinho do que eu fui. 

Não posso deixar...

 Silêncio. 

De tantas falas, de tantos sonhos, de tantos pedidos, o Silêncio é sempre a resposta.

Mas tem uma frase que eu vou ter que concordar: você não pode mais me machucar. 

E eu? Eu tenho que parar de passar pano pra você. 

Não posso mais deixar você me machucar.

"Não posso deixar você me tirar

O brilho que ainda eu tenho no olhar

Te dou meu sorriso, em troca das vezes

Que me fez chorar

Não posso deixar você me roubar

Só tem uma coisa que eu posso te dar

É minha tristeza em ver que você

Nunca soube me amar..."

Não soube, não quis.

Amor tem que ser paz. Dar paz. 

 "Não vou ficar até amanhecer

De cara amarrada, brigando com você.

To noutra praia, mudei de opinião

O amor é coisa boa

Se pros dois for muito bom

Se vier, venha sorrindo

Me conquistar, me pertencer

Não vou ficar fingindo

Que aceito tudo de você

Dessa vez tenho razão

De não querer voltar atrás

Você passou dos limites

Seu ciúme foi demais

O amor é perigoso

Pra quem só quer guerrear

É arma poderosa

Na mão de quem não sabe amar

Jogo de orgulho, nada a ver

Tentei de tudo, pode crer

Pra se ter paz no amor

Os dois tem que ceder"

Simplesmente cansada

 Uma frase surgiu na minha mente hoje e continua a ecoar até o momento:

Estou cansada de ser posto, quero me tornar porto.

Um posto é um lugar onde você para, se abastece do que te falta, e segue sua viagem. 

Um porto é o local onde você para, joga sua âncora. Descarrega, carrega, viaja e volta. Um porto é o lugar pra onde você sempre volta.

E eu tô cansada de sempre abastecer com o que há de melhor em mim e ver partir.

Será que eu realmente não mereço a sorte de um amor tranquilo? Amar e ser amada não me parece algo tão difícil. Por que pra mim parece impossível?

Eu sempre dei o melhor de mim. Sempre fui incentivo, sempre fui elogio, sempre fui apoio, sempre fui fortaleza, sempre me fiz porto seguro. Por que é tão difícil receber um pouco do que dou? Não mereço? 

Seu dia será desafiador? "Tô aqui por você, estou com você "

Está triste? "Tô aqui, conversa comigo"

Se sente só? "Tô aqui"

Não há palavras? "Sinta o meu abraço"

Foto do seu trabalho? Palmas.

Algo bom pra ti? Palmas.

Algo está dando certo? Palmas, vibração, felicidade, orgulho. 

Foto sua? "Está linda/ mesmo cansada, está linda"

Honestidade. Sinto saudades, você me faz bem, seu apoio é importante, você é importante. 

Isso é o que eu sou. Isso é quem eu sou. Pura, honesta e verdadeiro. Feliz com as conquistas, incentivadora, apoiadora.

Até então, pelo menos a mim, parece ser tudo que eu sonhei encontrar. E por que é tão difícil receber?

Faço todo o possível por quem está ao meu lado, por quem eu gosto, pra que quem é importante,  sinta-se realmente importante.

Não sou a mulher mais bonita do mundo, mas qualquer pequeno elogio numa foto, nem que seja uma reaçãozinha, coração, palminha, joinha, qualquer emoji que não tenha palavras, mas seja, sei lá, positivo. 

Uma palavra de incentivo, uma palavra de orgulho. 

Quantas e quantas noites eu sonhei te ver.

Quantos e quantos dias, estórias criadas, ilusões.

Quanto não imaginei um único movimento que me desse uma amostra de importância. 

"Abre a porta, estou aqui"

"Não lembro como chega, me passa a localização"

"Vamos comemorar?"

"Posso te ver?"

Um movimento positivo de você até mim.

Uma surpresa, o correio, uma entrega. 

"Eu me importo" 

"Você é importante "

"Você é alguém por quem vale a pena lutar"

Aliás, será que sou?

Será que sou alguém que merece um gesto de atenção?

Será que sou alguém que não vale uma viagem?

Será que sou alguém tão sem qualidades que não merece um elogio?

Não sou a mulher mais bonita do mundo, mas não tenho um único atributo? Nada?

Não tenho nada?

Não sou nada?

Não mereço nada?

Não valho nada?

Eu dou o meu melhor e tudo que recebo é... nada.

Ilusão, sonhos, esperanças e frustração. 

No fim, me dou por inteiro e o que recebo é... frustração. 

Acho que espero demais 

Mereço de menos. 

Nesses dias, acho que entendo algumas saídas. 

É tão difícil assim fazer com que alguém se sinta especial?

Se não é difícil, porque não fazer?

A vida é curta demais pra não fazer alguém feliz 

Angústia, ansiedade. Solidão

Um dos meus grandes sonhos se realizou. 

Finalmente meu nome estava naquela lista. 

Finalmente passei por aquela porta. Assinei aquele papel. Teve início a minha tão sonhada contratação por meio de um concurso público. Conquistei o meu impossível. Respiro quase aliviada.

Ainda sobra o medo. Da onde vem esse medo de nadar e morrer na praia? Eu passei na investigação social da Polícia Civil de SP, já fui verificada, não existe nada que me desabone. Minha saúde está ótima. O que pode dar errado que não sossega esse coração? 

Foi tão esperado que o medo de ver escorrer entre os dedos só vai deixar descansar quando eu sentar naquela cadeira. 

Eu conquistei o meu impossível!

E quem estava comigo? 

Quem eternizou o momento de entrar naquele prédio? Quem vai eternizar a assinatura do termo de posse?

Pois é. É nessas horas que eu sinto falta. 

Eu pareço mesmo independente, uma fortaleza. Mas é apenas e tão somente por falta de opção. 

"Mas cadê você pra me aplaudir?"

Senti você, vô. O tempo todo. Sei que se suas pernas ajudassem, você estaria ali na porta me esperando. Eu sinto seu sorriso. Sinto seu orgulho. Foi por você. Ou, talvez, por não ter mais você...

Queria ter alguém sim pra comemorar. Minha mãe, meu pai, um amigo, um amor.

Acho que aquelas festas surpresas que eu nunca tive me fazem falta. Alguém pra vibrar. Pra abraçar. Pra deixar cair a emoção. 

Talvez eu quisesse ter saído daquele prédio hoje, feliz, orgulhosa da minha conquista, e encontrar alguém me esperando, igualmente feliz, orgulhoso. Eu sei que estão. Eu sei que todos estão. Mas, no fim, fisicamente, eu estou só. Seria esse o motivo de querer tanto ir pra casa? De não conseguir trabalhar? Quero, na real, correr pro ninho.

Quem diria, pai. Tua menina que tanto você levou pra fazer prova,  conquistou seu lugar. 

Malas. Viagens. Viagens...

Após uma semana em casa, estava preparando a mala pra voltar a rotina. Vou só amanhã a noite, na verdade. Mas já lavei e passei a roupa, não faz sentido guardar no lugar pra amanhã por na mala.

E um pensamento me tomou. Podia ir hoje. Ia pra sua casa, amanhã ia pra minha. Retomando exatamente do ponto em que parou, do fim sem sentido que a ninguem convence.

Mas foi só um pensamento de uma hipótese que nunca mais irá acontecer.

Talvez existam muito mais sentido nos fins sem sentido do que possa parecer. 

Quem de nós vai se entregar sem desistir ou desistir?

 Me sinto tão estranho aqui

Que mal posso me mexer, irmão
No meio dessa confusão
Não consigo encontrar ninguém

Onde foi que você se meteu, então?
Tô tentando te encontrar
Tô tentando me entender
As coisas são assim

Meus olhos grandes de medo
Revelam a solução, a solução
Meu coração tem segredos
Que movem a solidão, a solidão

Me sinto tão estranho aqui
Diferente de você, irmão
A sua forma e distorção
Não pareço com ninguém, sei lá

Pois eu sei que nós temos o mesmo destino, então
Tô tentando me encontrar
Tô tentando me entender
Por que tá tudo assim?

Meus olhos grandes de medo
Revelam a solução, a solução
Meu coração tem segredos
Que movem a solidão, a solidão

Quem de nós vai insistir, e não
Se entregar sem resistir, então?
Já não há mais pra onde ir
Se entregar à solidão e não...

Uma música antiga, um lado B de um disco qualquer

 Não entrego, você pode pedir que eu não dou

As lembranças, meus sonhos de amor
Vão ficar aqui

Não entrego (não entrego)
Nossos beijos, nem nossa paixão
Vou guardar dentro do coração
Tudo o que eu vivi

As mentiras você pode levar
Suas roupas, seu medo de amar
Feche a porta, não olhe pra trás
Não me procure mais

As histórias de amor sempre acabam iguais
Deixam sempre na gente profundos sinais
Não posso deixar você me tirar
O brilho que ainda eu tenho no olhar
Te dou meu sorriso, em troca das vezes
Que me fez chorar

Não posso deixar você me roubar
Só tem uma coisa que eu posso te dar
É minha tristeza em ver que você
Nunca soube me amar

Carinho

Sabe em qual expressão eu menos vejo um "te amo"? 

No "eu te amo".

Eu vejo o "eu te amo" em vários lugares, em várias expressões.

Eu ouvi muito mais "eu te amo"s em expressões menores que nl próprio Eu te amo. 

Ouvi muitos sinais de amores em frases vagas, cuidados bobos.

Por mais estranho que pareça, eu ouvi eu te amo nos "essa noite você roncou".

Nos "eu gosto quando você ronca, sinal que descansou".

Ronquei bem mais no 2.0. O que mudou? Descansei bem mais. Eu não tinha medo de você, o que me permitia relaxar

...

Eu

 Eu te amo

Te odeio.

Detesto,

Te atesto.

Volta pra mim. 

Esse é o fim?