quinta-feira, 19 de junho de 2025

De 10 em 10

Ciclos. 
Parece que minha vida acontece em ciclos.

Em 2005, entrei na faculdade. Estadual, conforme planejado. 
Em 2015, abri a auto escola.
Em 2025, a convocação pros meus concursos. 
Ciclos de 10 em 10 anos. 

E esse, especificamente, parece vir embalado com uma grande fita de presente.

Após tantas quedas, aparentemente, chegou a minha vez de vencer.

"É Deus quem escolhe a estrela que tem que brilhar "

E brilha. Um brilho doce, calmo,  tranquilo, leve.

Chegou a hora em que tudo ia se ajeitar. 

Um trabalho legal. 

Um sonho batendo à porta. 

Um porto seguro? Não. Não é um porto, é uma garagem. Um lugar seguro pra ficar. Um abraço confortável pra deitar,  um teto, uma proteção, um amor. A exata sensação de que o amor, finalmente, virou uma via de mão dupla. A exata sensação de que, agora eu sei, nunca dei certo com ninguém, porque haveria o dia em que o meu alguém chegaria, sem absolutamente nada a fazer, apenas viver.  

Não preciso pensar, é tudo natural. Só preciso ser... eu!

"Esse seu jeito gostoso 
é que mexe comigo, 
me da seu carinho, 
me dá seu abrigo
Matando em mim o desejo de amar"

terça-feira, 3 de junho de 2025

Liberdade e leveza.

 Hj procurando uma camisa quentinha pra trabalhar, olhei minhas roupas, vi a camisa que estava no segundo dia que nos vimos. Aquela q eu voltei pra trocar... ai fiquei pensando. Eu voltei pra trocar por uma camiseta. 

Eu nunca sai de camiseta.

Ainda mais num barzinho top como o que fomos. Eu sabia o barzinhos. Eu sabia que era um público mais sofisticado.

E la estava eu, de tenis, jeans e camiseta. Com uma pessoa que eu havia adorado a conversa. Mas completamente despretensiosa. Só estava ali. Não busquei impressionar em momento nenhum, mesmo achando que ela era demais pra mim. Demais em nível intelectual, demais em sucesso profissional, demais em vaidade.

Eu me olhava no espelho e me auto recriminava por estar tão à vontade. Principalmente por ja saber como ela é vaidosa. 

E hoje eu entendo que esse à vontade era exatamente como ela faz eu me sentir. 

À vontade pra tudo. Não tenho travas.

 Nenhuma amarra me prende. 

Não há vergonha em assunto algum.

 Não há entrelinhas. 

Sempre me deu a liberdade de ser exatamente o que eu sou. E eu gosto um pouquinho mais de mim assim. 

Ela torna tudo mais leve. A verdadeira soma.

Eu não preciso impressionar.

E eu... amo muito tudo isso. 

domingo, 1 de junho de 2025

Sobre conhecer alguém que bate.

Quando se está em meio ao mundo e apenas uma pessoa te interessa. 
A noite te trás uma infinidade de pessoas.
Todas as tribos. Todos os tipos. Todas as pessoas...
Algumas lhe atraem. Algumas lhe repelem. 
Mas, em geral, nenhuma é capaz de transcender o encanto daquela que simplesmente bate. 
Bate o pensamento. 
Bate os objetivos.
Bate os sonhos.
Bate o tudo. 
Tudo simplesmente bate.

E ai, que tudo para.
Todo o mundo, todas as tribos, todas as mulheres.
Nada, ninguém é suficiente pra tirar da mente aquela pessoa que simplesmente bate. 

Você chegou. 
Você bateu.
Você me fez pensar na propaganda de supermercado. 
Eu, você, seus cachorros, os meus, os nossos.

A nossa vida.
E, assustadoramente, porque não, a nossa família. O nosso filho...

É. Algo muito diferente aconteceu. 

Crise dos 40?
Ou, simplesmente, você?

Algo diferente aconteceu.

Não quero pensar lá na frente. 

Não quero definir. 

Tenho medo de acelerar demais. E tenho medo de nada ser demais. 

Nada é sempre igual. 

Tá tudo assim, tão diferente. 

Mas tá um diferente encantadoramente atraente. 

É cedo?
Talvez. 
Mas você bateu. 
E eu...
Bem eu quase to pronta pra dizer ...

domingo, 25 de maio de 2025

Sobre pessoas que ensinam.

 Eu andava desacreditada do amor. 

Uma sucessão de relacionamentos fracassados logo no início, por uma infinidade de diferentes motivos,  quase todos originários em mim, em um amor antigo que ainda habitava meu peito. 

Amar novamente parecia ser um dom que não mais me pertencia. E aconteceu.

Amei perdidamente. Amei com toda a intensidade do meu ser. Nem tudo foram flores, claro. Alias, hoje, olhando pra trás, vejo mais flores roubadas que vividas. Mas fiz o meu melhor. Fui exatamente aquilo que meu coração mandava ser. Entreguei tudo que achava que teria que entregar. Fui a minha melhor versão, afinal, depois de tanto, eu estava viva. Meu coração deixou de ser um órgão cuja função é fazer o sangue circular. Eu era um ser dotado de sentimentos. 

Mas não se ama sozinho. O pouco, uma hora deixa de ser suficiente.

Eu quis mais. Eu achei que mereci mais. 

E achei, que achava demais. 

Seriam mesmo meus pedidos uma grande lista de impossibilidade?

Sobre pessoas que ensinam que não. Não é uma lista superfaturada de exigências. 

Uma pessoa acaba de me ensinar que existem possibilidades. Que eu posso ter o  carinho e a atenção que eu sempre pedi. Que não é exagero pedir por um boa noite, que não é absurdo ser avisada quando sai e quando chega. Que cuidado é primordial. Que os detalhes são importantes. Que aquilo que pra você é importante, se torna importante pra quem quer se fazer importante. 

Existem pessoas que notam seus detalhes sem que você precise pedir.

Existem pessoas que simplesmente te notam. E essas pessoas, também amarraram suas canoas nas árvores erradas, até encontrar a segurança do seu porto, até ser seu porto. 

Existem pessoas dispostas a fazer por ti...

domingo, 18 de maio de 2025

Nada é sempre igual

 Eu sei

Tá tudo diferenteNada é mesmo igual pra sempre
O tempo muda a gente o tempo inteiroAs flores mudam na estaçãoNos dias claros do verão que acabou
Tente imaginarTalvez eu seja mesmo um cara um pouco estranhoDifícil de aceitarDifícil de entender e assim
Um amor não precisa ser igual pra sempreE se você quiser de mimTem que me aceitar assimComo eu vim, como eu vim
Eu seiO mundo é tão estranhoE pra ser feliz aquiTemos que encarar que nos perdemos
Nada é sempre igualAs flores crescem no jardim e então
O amor não precisa ser igual pra sempreE se você quiser de mimTem que me aceitar assimComo eu vim, como eu vim

sexta-feira, 16 de maio de 2025

Tempo...

Um meme

"O único relacionamento abusivo que eu aceito é o meu e da minha amiga me humilhando quando vou desabafar com ela".

A resposta?

"É raro, mas acontece muito."

A vontade foi de continua com uma outra piada que me tirou da realidade por alguns instantes. 

A continuação era:

"É que não te contei nada dos últimos 6 meses ".

Mas a realidade é que esses últimos 6 meses parecem uma realidade distante. Algo que não aconteceu. Ou aconteceu numa realidade paralela.

Sei lá. 

Pareço uma expectadora distante de um filme ruim. 

Não vivi. Só sobrevivi?

O que resta?



Aflição!

Hoje estou aflita.

Sozinha. 

Isolada. 

Só queria um abraço.

Só um minuto em que o tempo pode realmente parar. 

Que eu posso, sinceramente, só ficar e sentir o momento. 

segunda-feira, 12 de maio de 2025

Imagens...

 Foi uma semana intensa. 

Mas ao fim de um dia, uma frase torta me cansou.

"[20:56, 11/05/2025] Fulana: C anda esperta demais kkkkk

[21:00, 11/05/2025] Tauana Manuela: Esperta?

[21:00, 11/05/2025] Tauana Manuela: Poxa... legal

[21:01, 11/05/2025] Tauana Manuela: Faz 1 ano q conheci minha ex, namorei, larguei, tentei voltar. Desde então sequer me interessei por outra mulher e eu to esperta...

[21:02, 11/05/2025] Tauana Manuela: Gosto muito de vc. Muito mesmo. Faz anos q a gente conversa, te considero uma amiga. Mas a visão q vc tem de mim é de lascar"


É interessante como hoje é fácil falar de qualquer pessoa né? Sem um pingo de preocupação, sem conhecer, sem sequer ter qualquer conversa mais a fundo.

Essa pessoa, em especial, conheço já deve ter seus 5 anos. Talvez o único contato de app que não tenha apagado, justamente por essa questão de ter virado amizade. 

Desde o começo, sempre fui tratada por "garota", uma forma de chamar que, confesso, até gosto. 

Mas também ouvi, diversas vezes, que eu tenho cara de quem não presta. Que eu não presto. Isso vindo de alguém que eu nunca conheci, alguém que nunca rolou uma conversa de paquera.

Mais a frente, veio o papo de que sou cocotinha, riquinha, mimada, filha de família rica. Pô, grana nunca foi um tema pra mim. Meus pais batalharam sim, muito, pra me dar a oportunidade de um colégio particular, de me sustentar na faculdade sem precisar trabalhar e estudar e, porque não, de me dar um conforto financeiro que me permitiu só estudar pros meus concursos. Trabalhando pra eles, fazendo tudo por eles, mas sem ter q dar expediente de 8 horas por dia. A luta dos meus pais me trouxe facilidades pra vida que a maioria das pessoas não tem? Sim, não nego, pelo contrário, sou grata a eles pois eu sei o quanto eles batalharam e trabalharam duro pra isso. Meu colégio particular foi pago às custas de um trabalho de caminhoneiro pesadíssimo que, depois de dirigir direto pra São Paulo, descarregava na mão toda carga de sacos de laranja, de 5, 8 ou 20 kg. Não nasci em berço de ouro, mas sim, meus pais viveram pelos filhos, batalhando muito colocaram um diploma na mão dos filhos. Não vou me envergonhar das oportunidades que eles me deram, muitíssimo pelo contrário, me orgulho muito dos meus pais, sou extremamente grata a eles pelas oportunidades que me deram. Mas eu não me acho superior a ninguém por isso. Não desfaço de ninguém por isso. Não entendo porque a pessoa perceber essas condições que eu tive a bênção de ter a permite aferir que eu sou patricinha. Ah, logo eu.

Já tinha mordido o freio com essa história. Ai vem o "c anda esperta demais". Porra, jura? só porque eu comentei "fui passear na sua cidade ontem". O Fato de eu por a minha bunda no meu carro, ir pra outra cidade, tomar 3 chopp e voltar pra casa, me faz esperta demais? lisa demais? Então eu sou uma patricinha, riquinha, filha da puta, galinha que vive à caça?

Chateou... chateou sim. 

O "cara de que não presta" encarei como brincadeira. 

O cocotinha me incomodou. E eu avisei. Dissertei mais de hora o tanto de vezes que vi meu pai sem grana pra pagar o mercado. Uma vida inteira vendo o cara sempre sujo, porque agricultor não anda perfumado. E, por último, já idoso, com os pés na bosta de frango dia e noite pra conseguir tem um conforto agora. E é importante, pra mim, criança, era brincadeira, mas sempre ajudei esse cara: adubar laranja, facão na mão desbrotando laranja, marcando plantio, descarregar o caminhão, plantar milho, e, por ultimo, nessa mesma granja, o quanto não fiquei eu também com os pés atolados na bosta, virando noites em claro jogando lenha na fornalha (e lenha de verdade, não esses gravetos de lareira e churrasqueira).

A cereja do bolo veio com essa "esperta demais".

Pastei quase 1 ano por uma pessoa. Sofri feito uma condenada. Tentei muito sim, nesse tempo, me interessar por alguém, mas qualquer conversa iniciada nunca passou de 3 dias. E nesse tempo todo, essa miga não me perguntou uma virgula da minha vida. Nunca soube se eu estava namorando ou sozinha. Isso nunca foi pauta das nossas conversas. Se eu sofria, ou se tava em festa toda semana. A frase que eu sempre digo: Eu sei a pessoa que sou, quantas mulheres eu tive, qual intensidade do que eu senti ou sofri. Uma coisa eu sei. Eu nunca fui uma pessoa que não presta. Eu nunca fui riquinha, cocotinha, patricinha. E, definitivamente, eu nunca fui, muito menos estou esperta demais.

Ah meu... rá si fudê pra lá.

Vem conhecer minha vida de verdade, depois vem falar de mim.

Presta atenção em como a pessoa reage à sua brincadeira. 100% das vezes isso vai indicar se ela gostou ou não. 300% das vezes vai te indicar se você pode brincar com aquilo ou não.

quarta-feira, 7 de maio de 2025

Os diferentes sabores da vitória

 É engraçado como as coisas mudam de acordo com ponto de vista que usamos.

Atitudes de pessoas que te afetam tem maior ou menor peso, de acordo com o ângulo que você olha;

Colocações em provas, idem.

Esses dias vi a classificação de um concurso. 52ª.

Uma quinquagésima segunda posição dentre as 54 existentes. Colocação essa que, num primeiro momento, me deixou triste, até envergonhada. Fiz menos de um ponto a mais que o último colocado. 

Mas trata-se de ponto de vista.

52 de 54 vagas.

52 dos 54 mais bem colocados candidatos, dos 54 que assumirão as 54 vagas abertas para o Deinter 5. 

52ª dos 54 aprovados. 

À minha frente, apenas os 51 mais bem colocados, atrás de mim, os 2 últimos da lista que, ainda assim, estão à frente de uma enormidade de candidatos não aprovados. Candidatos que sequer chegaram na temida prova oral, candidatos que dela não passaram. 

Final da lista? sim, porém, na lista. O que já me deixa à frente de uma enormidade de candidatos!

Ainda que fosse a 54ª, é uma aprovação.

Engraçado como a gente tem mania de diminuir as nossas conquistas né?
Quantas pessoas eu não vi naquele psicotécnico relatando que estudam a 2 anos, 3 anos, 5 anos. Prestaram concurso em 20, em 22, e só chegaram na aprovação no 23. E eu, me dediquei exclusivamente a esse pouco mais de 3 meses. Se isso não é um motivo de um orgulho abismal, eu não sei o que é!

52 é dentro!

Um abraço!

segunda-feira, 5 de maio de 2025

Hoje, há 9 anos...

Segundo o Facebook, num dia como hoje, há 9 anos eu postava essa... 

Te falei, mas você não me ouviu
Quis viver na ilusão
O vazio que você deixou em mim
Maltratou meu coração
Não ligou pra minha solidão
Tinha que acabar assim
Será triste uma noite sem você
Mas será o melhor pra mim
Não importa o que me faça
Não tem paixão quando me abraça
Sem destino, para longe sei que vou
Irei em busca de um novo amor
E quando despertar não irá me encontrar
Quem sabe aí, meu bem
Talvez você consiga entender
Que a minha vida não pertence a você
E quando despertar não irá me encontrar
Quem sabe aí, meu bem
Talvez você consiga entender
Que a minha vida não pertence a você
De você, só vou lembrar-me
Quando tudo começou
Você era a mulher que eu sempre sonhei
Me enganei, pois você, meu bem, mudou
Pois você, meu bem, mudou
Pois você, meu bem, mudou
Acho que você não entendeu
Que quando o amor se acaba, na verdade nunca se amou
Siga seu caminho que eu vou em busca do meu
Acho que você não entendeu
Que se acabou o meu amor, não terá mais uma vez
Por favor, não tente me achar
Você não gostaria do que vai encontrar
Então verás que sou feliz com este amor
Como jamais serei com você

domingo, 4 de maio de 2025

Meu jeito de sentir, meu jeito de sorrir e até meu jeito de amar...

 Só você me conhece amor, só você sabe bem quem sou...


Não. Tem nada a ver com a música não. Tem a ver com jeito, com pensamentos, com sensações. Com conclusões. 

Quando eu digo que deixei de te amar, é porque eu te amo...

Quando eu digo que sou uma pessoa de baixa manutenção, é porque sei que é muito fácil me fazer feliz. Eu preciso amar, eu preciso ser amada. Mas eu preciso saber que sou. E por saber, leia-se, sentir. Não preciso de grandes surpresas, nem grandes ações, longos tempos junto. Não, é bem mais simples. 

Talvez um dos relacionamentos mais rápidos que eu tive foi o que me deixou mais profundas marcas do que hoje entendemos como linguagens do amor (?). O tal tempo de qualidade. 

Com ela não tinha muito tempo junto, mas os detalhes me fascinavam. Já falei de uma frase: "quando você chega e deita de bruços, já sei que te terei por pouco tempo". Foi uma frase tão solta no meio do nada, mas indicava perfeitamente uma pessoa que parou pra observar. E tudo bem, esse bem pouco tempo se transformava em muito carinho, em adormecer fazendo cafuné. O pouco tempo junto não era gasto com brigas, com discussões bestas. Até mesmo quando eu estava errada e entrei esperando um olhar seco, uma cobrança, o que veio foi um grande sorriso. 

Até bem pouco tempo atrás eu guardava um lacre de latinha que um amigo me deu na faculdade. Um lacre de latinha. Normal, igual a tantos outros. Por que? Pelo "pra você lembrar de mim".

Uma outra pessoa, ao me desejar boa sorte num psicotecnico: "já to até vendo, coçando o nariz entre uma pergunta e outra."

Noutro momento, ao ver uma foto da minha mãe: "não da pra negar que é filha. O mesmo gesto de apoiar o rosto"

Uma fala que nunca saiu do coração: "Essa noite você roncou. E eu gostei, porque é sinal que você dormiu de verdade".

"Por que eu sempre penso em você quando passo por esse lugar?"

Outro fala fofa: "sinto falta até de você levantando 300 vezes pra fazer xixi".

Nenhuma dessas falas vem de um grande discurso, são todas pequenas coisas. Falas insignificantes perdidas em conversas aleatórias. Falas que demonstraram que essas pessoas me observavam. Sabiam gestos meus, coisas que eu falo, faço, comuns, do cotidiano. 

Tem um Yoshi que me acompanha no parabrisa, desde o meu primeiro carro. Troco o carro, lavo ele, mas não tiro. O pequeno Davi já dormiu com ele nas mãos em viagem, mas sempre devolveu antes de sair do carro. É um presente caro? De valor monetário, não. Mas é um presente que a mim é muito caro. 

Com certeza me tocaria mais um pequeno bombom enviado pelo correio porque não conseguiria me entregar em mãos do que um presente caro. 

Tem uma frase de uma amiga que sempre me colocou a pensar: quem quer, dá um jeito, quem não quer arranja uma desculpa. 

Eu sou do time que sempre dá jeito. 

Sempre dá jeito de você saber que é especial. Seja num comentário daquela foto atoa, seja numa pequena rosa roubada, seja numa passadinha no meio da correria pra deixar um beijo. E é alguém desse time que eu queria por perto. Cansei de fazer demais, de ser demais. Ser especial demais só me trouxe um lugar no pedestal, o problema é que lá em cima é muito solitário. 

Não sou essa pessoa especial, não sou nada fora do comum. Talvez seja uma pessoa de outro tempo, diferente desse de pessoas rasas, de relações pensadas. Trato como gostaria de ser tratada. Dou o que gostaria de receber. A diferença é que eu não escondo. Eu não me preservo, eu não me fecho. Talvez devesse, mas não consigo. Acho bem mais fácil uma vida onde não preciso pensar pra agir. Não tenho medo de que ache que eu amo você. Eu amo mesmo.

Entre uma das pausas desse texto, li uma frase que me perturbou. 

"O pior luto não é quando alguém morre, mas quando temos que matar em vida alguém que ainda amamos muito. "

Sou de fácil manutenção. 

Um dos dias mais felizes foi quando num sábado, 1 da manhã, esqueci de por no modo sono e acordei com uma mensagem. "Hoje foi corrido, nem consegui falar com você." Me senti tão importante que ficar acordada pra conversar aqueles minutos foi uma dádiva. 

Sou de fácil manutenção. 

Tranquilamente usaria meu tempo livre pra te ajudar. Talvez não fosse de grande valia, me falta talento na sua área, mas me sobra disposição. Entre uma vassourada no chão e uma louça lavada, um beijo mandado, um carinho, um olhar, um sorriso. E, ao final de tudo, só deitado e fazer cafuné até adormecer. Ou, talvez, porque não, o caminho inverso. Você passa o domingo comigo, levanta cedo pra ir direto pro trabalho. Enfim, consigo pensar um milhão de opções pra estar junto. É que eu tenho essa mania de resolver os problemas que me confidenciam.

"Tô passando só pra deixar um beijo" tem um peso tão grande. Onde alguns enxergam pouco tempo, eu vejo um "em meio a correria do dia, lembrei de você. Não tenho tempo pra muito, mas gostaria que soubesse que penso em você".

É... é o que eu chamo de baixa manutenção. 

Não é tão fácil quanto parece. 

Eu tenho essa mania chata de amar e dar jeitos.

Mas, ao final de tudo, alguém tem que cuidar de mim...


No mais, estou passando pra deixar um beijo. 

quarta-feira, 30 de abril de 2025

Decisão

Tomando as redeas da vida.

Demorou?

Não.

Foi no momento certo. 

Deveria ter sido a alguns meses atrás, mas, é que eu tenho essa mania de tentar até o meu limite. De procurar as coisas boas das pessoas, de valorizar apenas o que é bom.

Mas o dia do "eu desisto de você" final chegou. 

Eu sempre soube que era amor. O sentimento, quando é forte e verdadeiro, não se mata de um dia pro outro. Nem esta é minha intenção. Deixa ele ali, guardado no canto. Na hora certa, tudo pode mudar. Não é difícil encontrar alguém disposta a me dar tudo que eu peço, eu sei o que eu posso ser pra pessoa que está ao meu lado. Volto pra aquela certeza que um dia embutiram na mente de todos: toda panela tem suas tampa. Existe um tal de destino que já está determinado, querer apressar é burrice. 

Quanto a minha teimosia, Demorou, mas entendi, consegui ler perfeitamente um perfil totalmente diferente do meu e daqueles com os quais quero me cercar. O centro do universo é o sol, e quem chega perto demais, se queima. 

É preciso estar disposto a ouvir pra crescer. Não querer ser confrontado, não ouvir críticas, repetir sempre a mesma coisa, jogando no outro a responsabilidade das suas ações, são traços de uma personalidade que não pensa nem um minuto no outro. Estando eu bem, feliz, dane-se a quem vai doer, importante é eu ter motivo pra rir.

Não. Demorou, mas eu enxerguei que não é isso que eu quero pra mim. Ninguém precisa pedir o básico. Implorar por aquilo que deveria ser natural. 

Levantar e sair foi a primeira coisa que eu fiz por mim. E não me arrependo, faria tudo exatamente igual pois, em momento nenhum se perguntou do porquê de eu sair, pelo contrário, única coisa que repete é a ferida no ego por eu ter saído. Sou uma mulher de 40 anos, dona do meu nariz. Não preciso de abrigo, tenho os meus. Tenho pra onde voltar, e serenidade de sobra pra não ficar onde não me faz bem. 

Sou uma mulher de quase 40 anos. Conquistei tudo que tenho, aos trancos e barrancos passei por todos os caminhos. Cada espinho que coloquei meu pé desenhou um traço do que sou hoje. Graças à Deus tenho a facilidade de aprender as lições. Errei demais, mas já não sou a mesma de minutos atrás. 

Sigo meu caminho na certeza de que de mim as pessoas só recebem aquilo que há em meu coração. 

Hoje estou leve. Saio como sempre saí de todos os lugares em que estive: com a cabeça erguida, coração tranquilo e consciente de que fiz tudo aquilo que estava ao meu alcance. 

Meu último ato foi reconhecer que esse valor que eu tanto pedia era eu mesma quem tinha que dar.

O amor, o carinho e o respeito que eu tanto te dei e pouco, ou quase nada recebi foi direcionado pra mim, e foi aí que eu percebi que estava lutando por algo que só existia na minha ilusão. 

Não é difícil encontrar alguém que supere o pouco que eu tive. 

Quanto a você, boa sorte em encontrar alguém que te respeite tanto quanto eu, que faça por ti uma metadinha do que eu fiz. Que te ame 10% do que eu amei. Que seja pra você um pouquinho do que eu fui. 

segunda-feira, 28 de abril de 2025

Não posso deixar...

 Silêncio. 

De tantas falas, de tantos sonhos, de tantos pedidos, o Silêncio é sempre a resposta.


Mas tem uma frase que eu vou ter que concordar: você não pode mais me machucar. 

E eu? Eu tenho que parar de passar pano pra você. 

Não posso mais deixar você me machucar.


"Não posso deixar você me tirar

O brilho que ainda eu tenho no olhar

Te dou meu sorriso, em troca das vezes

Que me fez chorar

Não posso deixar você me roubar

Só tem uma coisa que eu posso te dar

É minha tristeza em ver que você

Nunca soube me amar..."


Não soube, não quis.


Amor tem que ser paz. Dar paz. 


 "Não vou ficar até amanhecer

De cara amarrada, brigando com você.

To noutra praia, mudei de opinião

O amor é coisa boa

Se pros dois for muito bom


Se vier, venha sorrindo

Me conquistar, me pertencer

Não vou ficar fingindo

Que aceito tudo de você


Dessa vez tenho razão

De não querer voltar atrás

Você passou dos limites

Seu ciúme foi demais


O amor é perigoso

Pra quem só quer guerrear

É arma poderosa

Na mão de quem não sabe amar


Jogo de orgulho, nada a ver

Tentei de tudo, pode crer

Pra se ter paz no amor

Os dois tem que ceder"

domingo, 27 de abril de 2025

Simplesmente cansada

 Uma frase surgiu na minha mente hoje e continua a ecoar até o momento:

Estou cansada de ser posto, quero me tornar porto.

Um posto é um lugar onde você para, se abastece do que te falta, e segue sua viagem. 

Um porto é o local onde você para, joga sua âncora. Descarrega, carrega, viaja e volta. Um porto é o lugar pra onde você sempre volta.

E eu tô cansada de sempre abastecer com o que há de melhor em mim e ver partir.

Será que eu realmente não mereço a sorte de um amor tranquilo? Amar e ser amada não me parece algo tão difícil. Por que pra mim parece impossível?

Eu sempre dei o melhor de mim. Sempre fui incentivo, sempre fui elogio, sempre fui apoio, sempre fui fortaleza, sempre me fiz porto seguro. Por que é tão difícil receber um pouco do que dou? Não mereço? 

Seu dia será desafiador? "Tô aqui por você, estou com você "

Está triste? "Tô aqui, conversa comigo"

Se sente só? "Tô aqui"

Não há palavras? "Sinta o meu abraço"

Foto do seu trabalho? Palmas.

Algo bom pra ti? Palmas.

Algo está dando certo? Palmas, vibração, felicidade, orgulho. 

Foto sua? "Está linda/ mesmo cansada, está linda"

Honestidade. Sinto saudades, você me faz bem, seu apoio é importante, você é importante. 

Isso é o que eu sou. Isso é quem eu sou. Pura, honesta e verdadeiro. Feliz com as conquistas, incentivadora, apoiadora.

Até então, pelo menos a mim, parece ser tudo que eu sonhei encontrar. E por que é tão difícil receber?

Faço todo o possível por quem está ao meu lado, por quem eu gosto, pra que quem é importante,  sinta-se realmente importante.

Não sou a mulher mais bonita do mundo, mas qualquer pequeno elogio numa foto, nem que seja uma reaçãozinha, coração, palminha, joinha, qualquer emoji que não tenha palavras, mas seja, sei lá, positivo. 

Uma palavra de incentivo, uma palavra de orgulho. 

Quantas e quantas noites eu sonhei te ver.

Quantos e quantos dias, estórias criadas, ilusões.

Quanto não imaginei um único movimento que me desse uma amostra de importância. 

"Abre a porta, estou aqui"

"Não lembro como chega, me passa a localização"

"Vamos comemorar?"

"Posso te ver?"

Um movimento positivo de você até mim.

Uma surpresa, o correio, uma entrega. 

"Eu me importo" 

"Você é importante "

"Você é alguém por quem vale a pena lutar"

Aliás, será que sou?

Será que sou alguém que merece um gesto de atenção?

Será que sou alguém que não vale uma viagem?

Será que sou alguém tão sem qualidades que não merece um elogio?

Não sou a mulher mais bonita do mundo, mas não tenho um único atributo? Nada?

Não tenho nada?

Não sou nada?

Não mereço nada?

Não valho nada?

Eu dou o meu melhor e tudo que recebo é... nada.

Ilusão, sonhos, esperanças e frustração. 

No fim, me dou por inteiro e o que recebo é... frustração. 

Acho que espero demais 

Mereço de menos. 

Nesses dias, acho que entendo algumas saídas. 

É tão difícil assim fazer com que alguém se sinta especial?

Se não é difícil, porque não fazer?

A vida é curta demais pra não fazer alguém feliz 

quinta-feira, 24 de abril de 2025

Angústia, ansiedade. Solidão

Um dos meus grandes sonhos se realizou. 

Finalmente meu nome estava naquela lista. 

Finalmente passei por aquela porta. Assinei aquele papel. Teve início a minha tão sonhada contratação por meio de um concurso público. Conquistei o meu impossível. Respiro quase aliviada.

Ainda sobra o medo. Da onde vem esse medo de nadar e morrer na praia? Eu passei na investigação social da Polícia Civil de SP, já fui verificada, não existe nada que me desabone. Minha saúde está ótima. O que pode dar errado que não sossega esse coração? 

Foi tão esperado que o medo de ver escorrer entre os dedos só vai deixar descansar quando eu sentar naquela cadeira. 

Eu conquistei o meu impossível!

E quem estava comigo? 

Quem eternizou o momento de entrar naquele prédio? Quem vai eternizar a assinatura do termo de posse?

Pois é. É nessas horas que eu sinto falta. 

Eu pareço mesmo independente, uma fortaleza. Mas é apenas e tão somente por falta de opção. 

"Mas cadê você pra me aplaudir?"

Senti você, vô. O tempo todo. Sei que se suas pernas ajudassem, você estaria ali na porta me esperando. Eu sinto seu sorriso. Sinto seu orgulho. Foi por você. Ou, talvez, por não ter mais você...

Queria ter alguém sim pra comemorar. Minha mãe, meu pai, um amigo, um amor.

Acho que aquelas festas surpresas que eu nunca tive me fazem falta. Alguém pra vibrar. Pra abraçar. Pra deixar cair a emoção. 

Talvez eu quisesse ter saído daquele prédio hoje, feliz, orgulhosa da minha conquista, e encontrar alguém me esperando, igualmente feliz, orgulhoso. Eu sei que estão. Eu sei que todos estão. Mas, no fim, fisicamente, eu estou só. Seria esse o motivo de querer tanto ir pra casa? De não conseguir trabalhar? Quero, na real, correr pro ninho.

Quem diria, pai. Tua menina que tanto você levou pra fazer prova,  conquistou seu lugar. 


domingo, 20 de abril de 2025

Malas. Viagens. Viagens...

Após uma semana em casa, estava preparando a mala pra voltar a rotina. Vou só amanhã a noite, na verdade. Mas já lavei e passei a roupa, não faz sentido guardar no lugar pra amanhã por na mala.

E um pensamento me tomou. Podia ir hoje. Ia pra sua casa, amanhã ia pra minha. Retomando exatamente do ponto em que parou, do fim sem sentido que a ninguem convence.

Mas foi só um pensamento de uma hipótese que nunca mais irá acontecer.

Talvez existam muito mais sentido nos fins sem sentido do que possa parecer. 

Quem de nós vai se entregar sem desistir ou desistir?

 Me sinto tão estranho aqui

Que mal posso me mexer, irmãoNo meio dessa confusãoNão consigo encontrar ninguém
Onde foi que você se meteu, então?Tô tentando te encontrarTô tentando me entenderAs coisas são assim
Meus olhos grandes de medoRevelam a solução, a soluçãoMeu coração tem segredosQue movem a solidão, a solidão
Me sinto tão estranho aquiDiferente de você, irmãoA sua forma e distorçãoNão pareço com ninguém, sei lá
Pois eu sei que nós temos o mesmo destino, entãoTô tentando me encontrarTô tentando me entenderPor que tá tudo assim?
Meus olhos grandes de medoRevelam a solução, a soluçãoMeu coração tem segredosQue movem a solidão, a solidão
Quem de nós vai insistir, e nãoSe entregar sem resistir, então?Já não há mais pra onde irSe entregar à solidão e não...

sexta-feira, 18 de abril de 2025

Uma música antiga, um lado B de um disco qualquer

 Não entrego, você pode pedir que eu não dou

As lembranças, meus sonhos de amorVão ficar aqui
Não entrego (não entrego)Nossos beijos, nem nossa paixãoVou guardar dentro do coraçãoTudo o que eu vivi
As mentiras você pode levarSuas roupas, seu medo de amarFeche a porta, não olhe pra trásNão me procure mais
As histórias de amor sempre acabam iguaisDeixam sempre na gente profundos sinaisNão posso deixar você me tirarO brilho que ainda eu tenho no olharTe dou meu sorriso, em troca das vezesQue me fez chorar
Não posso deixar você me roubarSó tem uma coisa que eu posso te darÉ minha tristeza em ver que vocêNunca soube me amar

domingo, 13 de abril de 2025

Carinho

Sabe em qual expressão eu menos vejo um "te amo"? 

No "eu te amo".

Eu vejo o "eu te amo" em vários lugares, em várias expressões.

Eu ouvi muito mais "eu te amo"s em expressões menores que nl próprio Eu te amo. 

Ouvi muitos sinais de amores em frases vagas, cuidados bobos.

Por mais estranho que pareça, eu ouvi eu te amo nos "essa noite você roncou".

Nos "eu gosto quando você ronca, sinal que descansou".

Ronquei bem mais no 2.0. O que mudou? Descansei bem mais. Eu não tinha medo de você, o que me permitia relaxar

...

quarta-feira, 9 de abril de 2025

Eu

 Eu te amo

Te odeio.

Detesto,

Te atesto.

Volta pra mim. 

Esse é o fim?

terça-feira, 8 de abril de 2025

Dia...

 O dia que eu destruir minha vida...

Tire print!


Foi nesse dia que você venceu. 

Foi nesse dia que você me destruiu.

Depois desse dia

Não haverá reconstrução 

segunda-feira, 7 de abril de 2025

No fundo...

Acabei de ver uma estrela cadente. Maravilhada pela imagem que primeiro me assustou, mas depois se mostrou uma linda surpresa pensei "faz um pedido".

Pensei alguns segundos. 

Pensei em pedir que você se tornasse a pessoa que eu sempre sonhei. Pra que nosso relacionamento fosse aquele que minha ilusão criou.

Ai depois pensei melhor. Não. Não vou pedir por ninguém. Se essa estrela apareceu pra mim, no meu local de paz, ela ta me dizendo pra eu pedir muito mais pra mim que pra alguém. 

Não precisa que ninguém, estrela ou não, te torne alguém diferente. Precisa que você queira ser esse alguém, eu tentei te ensinar. Sendo esse alguém, me dando metade do que eu acho que mereço, o relacionamento seria a maior história de amor da minha vida. Mas isso dependia de você realmente me amar o tanto que dizia ou, o que acho mais plausível, queria.

"No fundo eu gosto de ouvir sua boca mentir que me ama

Vontade de te mandar pra aquele lugar

Minha cama..."

domingo, 6 de abril de 2025

Sábado, 00h30.

 Abri. Loguei.

É um saco fazer isso pelo celular, sabia?

Pulei. Esqueci. 

Voltei.

Eu quero falar. Mas eu não sei o que falar. 

Eu ouço milhares de músicas. Todas falam por mim. E nenhuma fala por mim. 

Eu detesto essa fase.


sábado, 29 de março de 2025

Queria...

    Queria te ligar. Ouvir sua voz carinhosa me perguntando se ta tudo bem. 

   Queria te ligar pra dizer que eu amo você. Volta pra mim. Tenta. Não quero que você seja alguém que você não é. Só quero que você tente um pouco mais. 

   Queria te ligar. Dizer que te amo, que sinto sua falta. Que não faz sentido duas pessoas que se amam e não lutam por esse amor. Queria te pedir pra lutar. Luta por mim, luta por nós. Você mesma me diz que sempre fiz muito por nós, que fui uma boa pessoa pra você. Se lhe sobram elogios, por que lhe falta a vontade de lutar? Por que me deixa ir? Se gosta de mim, sabe que eu gosto de você, por que estar separado é o melhor?

   Eu queria te ligar. Eu queria, mais uma vez dizer que eu amo você, que eu quero você. E que eu escolhi você. 

   Eu nunca fui de assistir passiva a minha vida passar. Nunca fui de não tentar, de não correr atras, de não procurar. Se eu amo, eu tento todo o possível pra te ter por perto. 

   Mas com você, eu não posso, eu não consigo. Não quero chegar, mais uma vez, cheia de amor no coração, tentando conversar, argumentar e te convencer de que podemos ser felizes juntos, se você tem pra me receber uma mão cheia de pedras. Palavras duras, pesadas e frias, como se dentro do peito não batesse um coração que sente minha falta. Não entendo, sinceramente, não entendo. 

   E toda aquela história de remar junto o barquinho, desembarcar na primeira tempestade? Era, em verdade, apenas um barco de papel? Não posso ter errado tanto na minha avaliação, ou será que errei?

   Ainda posso ouvir sua voz. Ainda lembro suas palavras. "Liga pra ela. Fala que você sente falta dela, fala que você ama ela."

   Eu não posso te procurar, porque  você vai me machucar. Eu tenho medo de sentir de novo aquele desprezo. Não posso ouvir de novo seu tom frio, como quem fala com uma estranha, como se não tivéssemos uma história. Tom de quem responde sobre sua vida como se respondesse a qualquer curioso qualquer, não à pessoa que torce, reza e chora por você. A pessoa que vibra com suas conquistas. A pessoa que ainda é sua.

   Eu não posso te ligar, porque eu tenho medo de você me mal tratar. Pareço forte, mas sou frágil, sou sensível. E a dor do desprezo doi em mim de uma forma lacerante. Então não, eu não vou te ligar. 

   Mas saiba, a porta esteve aberta o tempo todo. E ainda está. 

   Vem pra minha vida. Volta pra minha vida.

   Vem. Bate aqui. Torna meu sonho realidade. Vem buscar o que é teu.

   Bate aqui. Diz que me quer. Diz que vai tentar. Dá o primeiro passo. Vem me buscar. 

   Eu te amo.

   Eu te quero.

   Eu te escolhi.

   Você me basta, você me completa. Você me transborda. 

   Não perde mais tempo. Não adia mais sorriso. Vem. Só... vem.


quinta-feira, 27 de março de 2025

Sonhos

    Hoje foi dia. Fui pra casa almoçar, a cabeça doía. Ao chegar em casa, piorou. Tomei um remédio e pedi comida. Latejava demais pra fazer. Me arrastei até o quarto escuro e deitei rezando pra que o comprimido agisse rápido. Que nada. A dor só piorou.

   Comida chegou. Me esforcei pra comer um pouco, sem sucesso. Febre batendo à porta. Outro comprimido, pedi pra alguém atender meu cliente. Quarto escuro, cama. Peguei no sono.

   Acordei quando alguém me pousava docemente a mão na testa. 

   - Não parece estar com muita febre. Toma essas gotinhas. Tira esse edredom, conre só com o lençol. 

   Obedeci. 

   Eu sempre obedeço.

   Levou o copo pra cozinha, voltou, deitou ao meu lado, me puxou pra perto, me aconcheguei em seu abraço e, sentindo sua mão passando pelas minhas costas, em transe, quase dormindo, quando um pensamento me puxou a atenção. Como você entrou?

   E, quando fui perguntar, tudo estava no mesmo lugar. Ninguém havia entrado. Nada havia mudado. O aconchego era só o travesseiro nas costas. O despertar pra uma realidade. 


E assim nascem os contos. Será que começo mais um?

domingo, 23 de março de 2025

Falta

    Falta. 

   Eu sinto sua falta. Não é tão fácil como parece. O sorriso é uma máscara que esconde o que realmente se passa no coração. Ele ta doído, ele ta chateado. 

   A saudade já não doía, mas a chama do amor verdadeiro não se apagou. Nunca se apagou. E nem vai. 

   Você faz falta.

   Sua voz faz falta. Seu cheiro faz falta. Até sua perturbação faz falta. 

   Saber que o não tem ninguém do lado faz falta. 

   Mas, não resta muito além de deixar o tempo agir...

   A falta? Nunca vai deixar de existir. 

   

sexta-feira, 21 de março de 2025

Letras e títulos

    A tal da noite em que todas as letras, parecem, foram escritas pra você. 

"A gente tenta se entender mas não consegue
Nada fica em paz
Os beijos são amargos, não adoçam como
Algum tempo atrás
Acho que a gente mudou
Isso não me faz tão bem
Como você imaginava, pensava
Que tudo isso não passasse de um momento
Mal do coração
Que fosse embora a tempestade e o mal tempo
Ficaria só paixão, só paixão
Mas não foi assim, você pôs um fim
Sem saber se estava pronta ou não
Tá errado mentir pro coração
Não é assim que se diz um adeus
É olhando nos olhos, só você e eu
Se você sente que se arrependeu
Não perde tempo e quando amanhecer
Você vai ver que o nosso amor aconteceu"


   A cadeira de aço da mesa do bar, grande companheira de uma noite perfeita, se não fosse o telão. 

"A ferro e fogo não dá
Com tanta indiferença vendo a vida passar
Tropeços e tropeços, pedras no meu caminho
Foi só um jogo de azar
Palavras e palavras se perderam no ar
Tão perto dos seus olhos
Longe dos seus carinhos
Por Deus, tudo acabou!
Eu já não aguentava mais
Viver como eu vivi
Sofrer como eu sofri
Foi longe até demais
Sozinho vai ser bem melhor
Pra que remediar o fim?
É bem melhor perder, se nada faz doer
Como está doendo em mim"


E ai, quando nada mais faz sentido, entra no carro e ruma pra casa. Pro seu canto. Aquele, cheio de desejos, sonhos e planos.  Aquele cenário de tantas estórias criadas nas noites sem sono, à luz do luar que te acompanha, te assiste pela fresta da janela. 

Nós precisamos conversar
Decidir o que vai ser
Se é uma briga de momento
Ou separação
Você tem que me dizer
Quero ouvir a sua voz
Me falando frente a frente
O que vai ser de nós
O que eu não posso é ficar
Esperando por você
Sem saber se vai voltar
Ou vai me esquecer
Você tem que resolver
Se me quer ou vai abrir
A indecisão me mata
Você tem que decidir
Vai, se teu amor acabou
Diz pra mim
Mas não me deixe assim
Sei que vou passar um mau pedaço, vou sofrer
Mas com o tempo vou parar de enlouquecer
É pior duvidar e perder
Diz que está na hora desse jogo se acabar
Se é pra ficar assim, prefiro terminar
Mesmo te amando, posso te dizer adeus
Adeus. 

É. Definitivamente,  nada mais faz sentido. 

Falta tudo. 

Falta coragem, falta companheirismo, falta carinho, falta, sei lá... só sobra a saudade. De que? De quem? 

No fim, do que eu sonhei de ti, do que eu esperei pra mim. 

Sobra saudade. Daquilo que um dia eu criei nos meus planos, nos meus sonhos. 

Sobra saudade... Daquilo que nós não vivemos. 

A lição eu já aprendi. Aprendi sozinha, a duras penas, mas a sua ausência já me ensinou a viver sem ter você. 

É só voltar algumas páginas, reler o capítulo anterior. 


E, no fim, de nada adiantou guardar aquelas páginas. Você não leu, eu não terminei. E nem vou.

É mais uma entre tantas, histórias mal acabadas.

Um início que se dá pelas letras no papel, um fim que se da pelas letras na tela.

Falta. Carinho, companheirismo, coragem.

Sobra... sei lá. Não dá pra chamar de decepção se eu já sabia...


domingo, 2 de março de 2025

Hey, senta aqui, vamos conversar

   Vem, senta aqui. Vamos conversar. Vamos ter aquela conversa franca que nunca tivemos. A proposta não era não errar de novo?

   Então, sim. Vamos conversar. Olho no olho, coração aberto,  sem brigas e sem medos. Já entendemos que as frases não ditas ecoam muito mais do que as ditas. Elas ficam presas, fermentando, crescendo, pressionando, até que chega um ponto em que explode. Uma explosão feia, sangrenta, que machuca quem está pela frente.

   Então, vamos conversar. Vamos ser sinceras. O que é que você realmente sente? E o que é que você espera pra sua vida?

   Há uma frase muito real e muito constante: tem amores da vida que não são pra vida.

   O que é um relacionamento pra você? O que você espera da pessoa que está ao seu lado? Fale como é o seu relacionamento, o seu jeito de se relacionar, eu vou lhe dizer o meu. Depois disso, veremos os pontos de convergência e divergência. Veremos se nas divergências cabe acordo, cabe reflexão, se cabe cessão. 

   Mas tem que ser de coração.

   Tenho N coisas a falar pra descrever como me sinto e o que vejo de você. Mas, por enquanto, quero apenas te ouvir. Não quero que se erga uma barreira de proteção. Se pretendemos traçar um novo caminho, escrever uma história diferente, é imprescindível começarmos a fazer diferente.

   Mas, fale. Por enquanto, eu apenas quero te ouvir.

   Antes de abrir minha vida novamente, eu preciso saber se o que tem a me oferecer, me basta. Não só de amor vive um relacionamento. Amar é muito, é grande parte do caminho, mas amar não é tudo. 

sábado, 1 de fevereiro de 2025

Lembro das tardes que passamos juntos...

 ... não é sempre, mas eu sei que você está bem agora, só que nesse ano o verão acabou...

Tem dias tão, mas tão pesados, que tudo que a gente precisa é de um carinho, um afeto, um aconchego. Ou talvez a proteção de deitar no seu ombro, sentir a sua respiração...

Tem dias que o mundo está tão pesado que tudo que eu penso é o aconchego de deitar dentro do seu abraço ...