Sou. O que sou?

 Sou pra você exatamente aquilo que precisa de mim. O braço forte, a mão amiga, o ouvido, a piada, o conselho, a companhia. 

O primeiro bom dia, o último boa noite. 

O que mais precisa de mim?

A mão dada. O abraço. O beijo no rosto, na testa, na alma. 

A resolução de problemas, a bronca, o carinho. A amiga. A revisora. A redatora. 

Essa sou eu. É quem eu gosto de ser. 

Protetora, confidente.

Confidente... 

Que morre de medo do dia que vai me confidenciar que alguém passou a  habitar seus pensamentos, seu coração. 

Não sei como vou reagir.

Sei, apenas, que vai doer. Não sei a intensidade, mas sei que vai. 

Enquanto isso. Sou exatamente o que você precisa que eu seja. 

Nutrindo uma boba esperança de que eu não esteja certa quanto ao futuro. 

Mas, nesse ponto, dificilmente sou surpreendida.

 

Das antigas, daqueles que já podem sair do armário...

Negócio é o seguinte. Já entendi que a sua saida foi se isolar, ser egoísta e pensar apenas e tão somente em você. Já entendi que esse é seu mecanismo de defesa. Mas você precisa ser um pouco menos egoista. Você sempre foge do assunto, sempre começa e cala. E eu sempre respeito. Não quero pressionar, não quero apertar. Já entendi que o final de semana foi maravilhoso, mas tudo volta a ser como antes, um grande nada. E esse assunto vai ser um eterno impasse, você sabe q eu não consigo e não quero ser o q você quer de mim, mas você  tem que ser um pouquinho mais honesta. Você solta um "Eu gosto de você. Assumo. Desisto. Não vou te ver esses dias. Estou de isolamento", diz que não me veria porque somaria 14 dias seus mais 14 dias meus. E ai termina a noite com um "você precisa ter seus compromissos"

Tudo volta a ser como era antes, da forma que interessa a você. 
Existe em você 2 pessoas completamente diferentes. A que teve uma semana inteira comigo no zap, que assumiu gostar de mim, que passou o final de semana comigo, que ficou me olhando dormir, e a que acordou na segunda ja sem muito interesse, sem muito papo, sem perguntar o que estava rolando.
No auge da minha honestidade eu te digo, gosto de você, gosto muito. Mas sou pisciana e das bem raiz. A mesma facilidade que tenho em me envolver, tenho pra esquecer. E cada vez que você  foge, me aborrece, não me procura, mata um pouco mais esse envolvimento.
Essa "relação" é feita de duas pessoas. Não é só seu bem estar que manda, só você que merece preocupação, carinho, conforto.
Não sei o que se passa na sua cabeça, mas eu não sou um jogo, um brinquedo, um ser passivo que só aceita regras e determinações. Das decisões da minha vida eu sempre participei.
Como eu sei de voce muito mais do que você se atreve a dizer, em nome do carinho que tenho por você e por saber o quanto já foi machucada, vou deixar um recado sincero que, embora pareça, não é drama, é só honestidade: Não sei o quanto isso te interessa, mas você esta me perdendo.

Fale!

 Fale!

Ouvir é importante. Saber ouvir é um dom. Mas fale! Falar é igualmente importante. 

Não falar o que te desagrada, isso é  importante, claro, mas falar o que agrada é sensacional. 

Diga pra pessoa o quanto ela foi importante, o quanto o que ela fez foi bacana, como ela te faz bem. Como é legal rir com ela,  como é bom poder contar com ela. 

O cafuné é gostoso, ela é bonita. Cozinha bem. Faz piada. Canta bem. 

Fale! Quando você fala o que foi bom, a pessoa se encoraja a fazer mais.

Agradeça! Quando você diz que foi importante, a pessoa se sente importante. 

Você gostava de algo? Fale! As pessoas gostam de elogios.

Tem boas lembranças? Fale! Compartilhe!

Não tira pedaços, não te faz mais fraco. Faz, apenas, com que a pessoa saiba que algo foi bom. 

As vezes, falar é todo o necessário. 

Definitivo

"Você sabia que seria definitivo. Eu perguntei e você só balançou a cabeça."...

É. 

Não existe nada definitivo quando se trata de sentimento. 

Sou fiel a ele. Essa coisinha mutável que insiste em bagunçar uma vida. E aí, quando o coração grita, nada mais é definitivo.

Posso ter ouvido, posso ter concordado, mas não levado a sério. Nada é definitivo...

. 

-se

 Surpreenda-se.

Delicie-se.

Confunda-se.

Comigo.

Surpreenda-se com minha sinceridade e serenidade. As vezes, maturidade. 

Com a coragem das palavras e força pra aguentar as consequências. 

Delicie-se com minha capacidade de dizer o que acho de ti, encantar-me com sua beleza e seu jeito. Elogiar-te por de forma sincera e despretensiosa. Dizer, no momento certo, aquilo que você precisa ouvir.

Confunda-se com minha capacidade de dizer verdades brincando. Nunca saberá qual verdade se esconde naquele bom humor.

No fim,  procure dentro de ti o que sabe de mim...

Se surpreenderá com a pessoa que pode encontrar e que, de fato, talvez, nunca tenha percebido que conhecia...

Covarde

 Oi. Como vai?

Sinto sua falta. Mas isso você já sabe. Já não é novidade. Além de tanto dizer, sinto que está estampado no meu semblante. Sinto que perdi um pouco do sorriso. Os dias se arrastam e um ar melancólico parece palpável à minha volta.

As pessoas já me perguntam o que eu tenho. A verdade é que a pergunta deve ser sobre o que eu não tenho. Eu não tenho você. E, com isso, eu não tenho vontade. 

Não quero beber, não quero curtir. 

Quero sentar na areia, caneca na mão. Fazer buracos fundos, até encontrar água, tal qual eu fazia com meu pai na minha velha infância. Quero fazer castelo de areia, com duas torres, ponte, lago de crocodilos, bandeira de palito de dente, janelas de tampa de garrafa. Quero fazer muros que cercam meu castelo, com torres de observação, com paredes lisas e neve de areia. Quero ficar ali, no alto dos meus 34 anos, imersa num mundo de imaginação, lembrando de como era bom aquele tempo. 

Mas ai, o corretor sugere completar a frase e, após "aquele" ele dá a opção da palavra "beijo". E eu lembro daquele beijo. E vem o frio na barriga. E logo depois,  tudo aquilo que eu pensava antes. 

Será?

Será que em algum momento se arrependeu da sua decisão?

Será que seu coração pediu por mim?

Será que procurou saber de mim? Tem me visitado?

Será que já abriu minha janela na intenção de dar um alô? Será que a saudade bate?

De tudo, do alto desses 34, em tantos relacionamentos, paixões e amores, acho que nunca me senti tão impotente. 

Covarde. 

Eu sei o que você quer mudar, mas me falta coragem. Pra mim,  por ora, vidinha calma, tranquila. Amar alguém e estar com esse alguém é o que me basta.  

Não preciso mostrar nas redes, não preciso apresentar pra família. Pra mim, o único ingrediente que não pode faltar é e sempre será, apenas amor.

E, se há amor, porque estar distante?

De tudo, e sempre, apenas, sinto sua falta... Sinto falta do meu sorriso quando estava com você, de quem eu era quando tinha você.

Amo.

Sinto falta. 

E vou sentir. 

Julgamentos...

 Percebe que, diariamente, todos os seus passos são julgados? Cada uma das suas atitudes são pensadas e repensadas por pessoas que tem opiniões, algumas bem duras, sobre quais teriam que ser suas ações, como você deveria agir e reagir em cada minuto do seu dia.

Em verdade, de todas essas opiniões, as únicas que realmente te conhece são aquelas que calam. As que ouvem sem opinar. Porque elas sabem que é impossível mensurar o que se passa dentro de ti.

Quem muito fala, pouco ou quase nada sabe.

É fácil - e até entendo - se sentir traída. Doi, eu sei que doi. Doeria menos se, ao invés de tirar suas conclusões daquilo que você acha, você pararia pra escutar. 

Eu não fiz nada que pudesse me arrepender. E não, eu não me arrependi. 

Ainda não sei como agir, pra que lado correr. Vivo um dia de cada vez, com a cara enfiada no trabalho, buscando incansavelmente não ficasse sozinha, não ficar parada, não ter tempo de pensar. 

Pois quando eu penso, a impotência vem à tona, junto com a voz embargada, com o choro preso na garganta. 

Já faz tempo, mas parece que foi ontem. O mundo, o meu mundo, anda girando rápido demais e eu sem conseguir assimilar. A vida está acontecendo à minha volta e eu sinto que só estou assistindo. 

De tudo, só uma certeza, talvez cada vez maior. Eu ainda te amo. Não consigo por um dia sequer esquecer do quanto eu ainda te amo. 

Covarde, fujo, corro, me escondo. Loto a agenda, faço piadas, esboço um sorriso que poucos sabem que não é real.

Eu me acostumei muito fácil a viver com você. Sempre foi leve, natural, surpreendente.

Sempre que esperava a pior reação, era recebida com um doce sorriso e grande compreensão. Eu não esperava o nosso fim. Me escondi atrás de uma máscara de quem ficou bem, mas não, não fiquei. Não estou. E vai demorar pra ficar. 

Eu busco, o tempo todo, meios de desviar a atenção, mas, no fim da noite, no silêncio do meu quarto, todo dia, é só você que me faz falta. Eu daria tudo pra estar de novo na sua vida, dentro do seu abraço...

Não, eu não quero ir... eu quero ficar. É com você que eu quero ficar...

 Oi. Tudo bem?

Eu sei que parece estranho. Pra quem está de fora, não entende os motivos. 

Um amor, não se esquece do dia pra noite. Ele martela, doi, incomoda. A saudade bate no peito, machuca a alma.

Sinto sua falta. Sinto muito sua falta. Das nossas conversas, das risadas. Sinto falta de tudo.

Mas não estou preparada pra ver uma vida sem mim, um sorriso que eu não causei. Não estou pronta pra ver sua vida sem mim. Não estou pronta pra não estar na sua vida. E... o que os olhos não vêem , o coração não sente, não é mesmo?

Não, não queria, não podia continuar vendo suas fotos. Que lindas fotos. Ver você, seu sorriso. Abrir sua janela o tempo todo, só pra ver se está on line. Se você vi meu status. Será que você entendeu que era pra você? Não, não posso ter seu contato, porque se tivesse, não conseguiria um dia sequer não te chamar, não dizer o quanto quero te ver, o quanto sinto sua falta. Falta das coisas simples. Falta de implicar com coisinha pequena, das suas caras, de você arrumando o cabelo toda hora.

Eu só precisava disso, pra dar a você a paz que você pediu.

Mas, no fim,  tudo que sobra é a falta que você me faz. 

 E, no fim, o que realmente importa, é quem está ao seu lado quando abraça o travesseiro e dorme...

Fiel

 Quando eu me perco é quando eu te encontro

Quando eu me solto seus olhos me vêem
Quando eu me iludo é quando eu te esqueço
Quando eu te tenho eu me sinto tão bem

Você me fez sentir de novo o que eu
Já não me importava mais
Você me faz tão bem
Você me faz, você me faz tão bem

Quando eu te invado de silêncio
Você conforta a minha dor com atenção
E quando eu durmo no seu colo
Você me faz sentir de novo
O que eu já não sentia mais

...

Feche os olhos agora e pense. Com quem você estaria? O que te traz a paz que seu coração deseja?

E de repente, aquela presença que era constante torna-se um silêncio gritante. As poucas palavras são cortantes, dilaceram na carne.

Você se torna um caldeirão de sentimentos, todos juntos, em ebulição. 

Sim, me é dado o direito de cada um deles. Da dor, da mágoa, da tristeza, da raiva, do rancor. Todos eles sao apenas efeito colateral do único que importa, o amor. 

Só o amor é capaz de profundas mudanças. Transposições, evoluções, tolerâncias. 

Só o amor estende a mão, puxa o abraço, supera o orgulho. Só o amor sente falta, só o amor suporta a fúria, escuta, acalma. Não responde, não briga, não se perde.

Nada sufoca mais que as palavras entaladas. Fala, põe pra fora, gospe na cara. Tira do peito, alivia a pressão. Mesmo que o mundo não te dê razão. Põe pra fora ou a pressão que só aumenta, hora explode. 

A gente sempre faz aquilo que acha que deva fazer. Busca os caminhos que julga mais confortáveis. 

Ninguém tem o direito de julgar, ninguém está na sua pele, ninguém viveu a sua história, ninguém calçou os seus sapatos e caminhou o seu caminho. 

De tudo, e em tudo, permaneço fiel àquele único de quem não consigo me esconder. 

No fim da noite, no escuro do quarto, no vazio que ficou, é apenas a ele que você deve explicação. É ele quem te aguarda pra atormentar e tirar o sono. 

No fim da noite, seu sentimo é tudo que tem. 

Diga agora, o que é paz pra você?

Trar você dormindo em meu peito é a paz que eu não sabia que tinha.

E, assim, senti de novo o que eu já não me importava nais. Quem salvou quem?

E, assim, eu sinto de novo. Tudo de novo. Do início ao fim. Eterno ciclo.

Eterno. 

Ciclo.

E, no fim, fiel é tudo que sou.

 Amor, amor, amor...

Não acredito em você.

Aquele sentimento que você dizia, não, não acredito. 

Acho que todos os motivos não passaram de desculpas, de uma covardia louca de tentar deixar o fim menos amargo.

Sua boca diz uma coisa, suas atitudes, outra. Novamente. Só que dessa vez não enxergo o melhor de ti. Não crio histórias.

Não existia o tão citado amor. Não havia tristeza no seu olhar. Ainda que a decisão fosse pro que era melhor, não há qualquer sinal de amor. Desligou a chave, tirou da tomada, mudou de hora pra outra.

"Não quero você fora da minha vida" é a maior hipocrisia que já ouvi. 

Quando uma cidade não bem te receber, saia e bata a poeira dos pés...

"De tudo, ao meu amor serei atento antes
E com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento"

De tudo, na vida, sempre e pra sempre. Sê atento à você, pois, no fim da noite, você é tudo que tem. É só a você que deve satisfações. 

No fim da noite, quando deita a cabeça no travesseiro, é só você. E seus pensamentos. 

 Só o amor vale tudo na vida

Só o amor é a inspiração. 

Sem amor a esperança é perdida...

Eu não sabia se podia...

 "- Eu só queria que você me abraçasse.

- Eu queria te abraçar, só não sabia se podia."

Percebe a carga disso? Na dúvida, sempre, siga seu coração. Ele sempre vai te orientar com os olhos voltados pro amor. Se você ama, você quer o melhor. Seu coração vai te indicar o rumo a seguir. Ouça-o. 

Sua razão pode se deixar influênciar por sentimentos diferentes daquele que realmente importa. A raiva, a mágoa, a insegurança, o ciúme todos eles podem influenciar seu caminho e te levar pra um lado diferente daquele que realmente importa, o amor. 

O amor só te leva pro bem.

Seja para sua pessoa a pessoa que você gostaria de ter do lado. 

Não se afaste. Mesmo em face da maior mágoa, mostre que, no fim, estar junto é o que realmente importa. 

O amor sempre vale a pena. 

Ps. Eu te amo.

 A um tempo atrás eu disse que nunca mais ouvi um "eu te amo". E também não tinha mais dito.

Acho que amor é sério demais pra ser dito sem certeza. 

Como é gostoso essa sensação de amar de novo!

Como é bom. 

Sabia que minha historia não tinha mudado quem eu sou. Mas é tão bom saber que não perdi o sorriso, o frio na barriga. Que não perdi a capacidade de me emocionar. 

Eu amo dizer que te amo. 

Mas não consigo parar de sorrir quando lembro que você também me ama. 

Foi difícil não chorar... nossa, como te amo!

Tem algo que eu ouvi uma vez e sempre me marcou foi "Nunca durma brigada com quem você ama".
É difícil, mas faz sentido. Entre um pensamento aborrecido e outro, aquele sentimento ruim vai crescendo, aborrecendo, tomando forma e dando asas a ideias que foram sufocadas.

Nunca durma chateada.

Qual é a verdade por trás dessas atitudes? Qual a realidade atual? O que se passa por trás dessas atitudes....

Qual a importância dela na tua vida?

Marcas, cicatrizes, costumes...

     Eu pensava que nao carregava tantas marcas do passado, sei lá, mantenho as histórias onde deveriam ficar, no passado. Tiro delas sempre o que há se importante para meu crescimento pessoal, mas não costumo ter medo de que alguém vá agir comigo da mesma forma. 

     Mas descobri que tenho algumas marcas sim. E elas ainda influenciam em algumas coisas. E foi estranho perceber isso, mas não mais estranho que esperar uma reação e ter outra. 

     Havíamos combinado de nos encontrarmos no fim da tarde, início da noite. Ainda não sei ao certo como agir pra ser presente e não sufocar, então combinamos que quando fosse pra eu ir, ela me avisaria. Eu estava pronta, mas em casa de amigos. Passei a tarde lá, conversando, rindo, até belisquei uma carninha e ganhei uma cerveja. Uma não, 3, honras da anfitriã. 

     No início da segunda cerveja ela me avisa que já posso ir. Sabendo que estava 20 minutos mais distante que o comum, avisei que terminaria a cerveja e sairia.

     Terminei. Aquela, e outra. O assunto não encerrava, como sempre acontece quando a gente gosta de onde está. Quando olhei no relógio, já fazia mais de uma hora que eu estava terminando aquela cerveja. Assustei. Já comecei a pensar no que falar, como convencer. Assumi que não falar nada era melhor. Depois pensei que talvez ela se preocupasse,  afinal, ainda que saísse imediatamente, seriam mais 40 minutos de estrada. Resolvi então avisar que ainda não tinha saído. Estava quase, mas que avisaria pra não se preocupar. Esperando já a bronca que não veio, terminei o assunto e sai.

     Fui. Fui correndo. Ja tinha se passado 1 hora e meia do horário que ela tinha me avisado pra ir. E eu estava saindo aquela hora. Fui tentando puxar assunto, medindo o quão brava ela estava. Me avisou que estava preparando umas coisas e que o portão estava aberto. 

     Já me preparando pra encontrar uma pessoa de cara fechada, brava, querendo me mostrar aue estava brava, preparada pro tanto de acusações que viriam: "você não pensa em mim, estou com fome te esperando. Era só falar que queria ficar com seus amigos, não precisava vir. 1h30 de atraso não é só uma cerveja". Já tinha ouvido tudo mentalmente, e a vontade era fazer a volta e voltar pra casa. Não enfrentar aquele monte de acusações. Mas, afinal, eu não fiz nada de errado. Vamos entrar, conversar, nos entender. E eu vou me policiar pra não fazer isso de novo. 

     Eis que chego. Estaciono. O portão, de fato, aberto. Entrei, fechei, fui conversar com as cachorras, com os gatos, mostrando que eu tô bem e to feliz por estar ali. A porta aberta, entrei. Fechei. Larguei a bolsa no sofá. Fui devagar até a cozinha, ela estava na pia. Já esperava a tremenda bronca, a cara feia.

     Entrei na defensiva, e eu nunca vou esquecer da cara dela virando pra me ver. O sorriso enorme que me recebeu. E o beijo. Um beijo gostoso, íntimo. Não só um selinho. Toda aquela defesa. Toda angústia esperando a briga, e a reação dela foi completamente diferente. Foi um delicioso sorriso....

     É... eu tenho alguns costumes do passado que ainda assombram... mas, graças a Deus, tenho uma pessoa completamente diferente, com novas reações pra tudo. 

     Acho que nunca fui recebida com.um sorriso tão gostoso. E era eu, era por eu estar ali. Me marcou. Não sei se pela espontaneidade do sorriso ou pelo tamanho da briga que eu estava esperando, mas eu ainda fecho os olhos e vejo esse sorriso... feliz. 

Sonhos e surpresas...

        É final da tarde, do expediente. O dia foi estranho. Chato, eu diria. Cansativo, sei lá. E a saudade martelando. 

        Mal falamos hoje, mas talvez seja melhor assim.Nossas opiniões não estão batendo, e não tem resolução pra esse impasse. 

Eu só queria entender seus pensamentos
E o que realmente 'tá rolando
E o que te faz fugir de mim
Te juro, estou tentando ler seus olhos
Mas percebo que disfarça
E não consegue me encarar

Senta aqui um pouco, sem ter pressa
Conta tudo, a hora é essa
Fala o que tem pra falar
Não é que eu 'to querendo do meu jeito
Eu me ajeito no seu jeito
Basta a gente conversar

Você diz que não

E eu acho que sim

Você não se entrega
Seu medo te cerca
Te pega e te joga pra longe de mim

Eu acho que sim

Você diz que não

Resolve esse impasse
E assuma pra gente, essa louca paixão

Me abraça e me beija
Que eu tomo conta de você

        Me abraça e me beija, que eu quero tomar conta de você. Quero, posso, consigo. Mas você, basicamente, não quer. E eu, eu não posso pagar pelos erros de outro alguém.m Um alguém que não soube te amar, que não quis te amar, que não quis o que você tinha pra oferecer. O erro não foi seu, foi desse alguém. Mas por causa dele, você prefere insistir em fechar as portas pra qualquer outra pessoa. 

        O amor não espera, não sabe esperar. Pelo contrário, ele acontece quando menos se espera. Cabe a você aceitar ou se fechar. Questão de escolhas. Eu ainda prefiro a boa e velha insistência. Eu não desisto do amor.

        

Interessante... ando escrevendo bastante. Gosto disso. A alma inquieta nunca deixou de ser uma constante, mas talvez seja o dia a dia em câmera lenta, o cansaço mental reduzido, sei lá. Tenho tempo.
Havia me esquecido de como é ter tempo. Tempo pra não fazer nada. Pra pensar. Pra formular teorias. Pra escrever.

E andei pensando. Agora me peguei pensando sobre algo que ouvi esses dias: "Você é mais reservada, eu já gosto de postar foto juntinho." Não sei porque, mas isso me voltou à cabeça agora, junto com a célebre frase da Nach, que acho que completa o raciocínio: "Não existe ninguém perfeito. Existem pessoas que tenham os defeitos certos".

Relacionamento é muito mais que escolher pessoas num cardápio com fotos e uma breve discrição.

Suponhamos que você vá comprar um carro novo e dinheiro não é problema. Você chega na concessionária e seleciona modelo, motorização, cor, opcionais. Pede tudo e eles vão pondo. Ao melhor estilo macarrão do Spoletto.

Mas você não pode chegar numa loja e escolher quais opcionais vão equipar a pessoa por quem você vai se apaixonar. "Quero uma morena, estatura mediana, corpo esbelto, carinhosa, cheirosa, que goste de tudo que eu gosto..." tá, já ficou chato.

Relacionamento é muito mais sobre o que você não gosta do que sobre o que você gosta.

Costumo dizer que algumas pequenas coisas se muda. Costume, manias. Mas caráter, personalidade, isso não se muda. Você pode até alterar por um tempo, mas sempre vai deixar que seu antigo eu venha a tona, porque não é o que você faz,  é o que você é!
Eu sou reservada. Sempre fui. E provavelmente sempre serei. Faz parte da criação, do que eu acredito, ou simplesmente do jeito mais fechado de ser. Mas não é o que eu faço, é o que eu sou.

Relacionamento trata-se muito mais de observar os defeitos que as qualidades.
As qualidades fazem você se apaixonar. Os defeitos vão gerar atrito.

Cabe somente a você observar os defeitos de quem está ao seu lado. E se perguntar: posso conviver com isso? Quanto me incomoda? Isso é traço da personalidade ou só um costume?
Falar palavrão é costume, dá pra tentar arrumar. Ser reservada é traço da personalidade. Falar palavras não é quem eu sou. Ser reservada é.

Imagino que, por isso,  há tantas brigas entte casais. As pessoas escolhem apenas as qualidades. Claro, é o que salta aos olhos. Funciona pro casual. Mas na hora de pensar em relacionamento, a pergunta deve ser: "Eu posso conviver com esse traço de personalidade dela?" Se a resposta for afirmativa, essa pessoa tem os defeitos certos, aqueles que você está disposto a conviver pra ter ao seu lado todas aquelas qualidades que te chamaram a atenção.
Se a resposta for negativa, "não, não posso abrir mão disso, isso é muito importante pra mim", aceite um conselho, evite brigas futuras, não vale a pena. Você não gosta do todo, só da metade. Seres humanos são inteiros, com qualidades e defeitos inseparáveis.

E aí,  o que você está disposto a superar? Com qual traço desconfortável meu você pode conviver?

Eu quero falar, mas não sei o que.

Lágrimas que invadem meu coração
Lágrimas, palavras da alma
Lágrimas, a pura linguagem do amor

...

Falta seu cheiro
Que eu sentia
Quando você me abraçava
Sem teu corpo
Sem teu beijo
Tudo é sem graça

-------

Não me deixe fora da sua agenda

 do fim de semana

Não esconda, telefona, não fuja de mim

Invente uma desculpa pro seus pais

Que vai na casa de uma amiga ou coisa assim

-------

É, sei lá. 

Já falei tanto, já expliquei tanto.

Já aceitei o que eu não queria aceitar.

Já não sei mais o que pensar, o que fazer, pra onde correr...

Querer nunca é poder. Nunca!

Sabe o que eu queria, mesmo, pra hoje? Uma ligação, uma mensagem, um "ow, vem cá"

Mas não... não vai rolar. Não adianta me iludir, isso nunca vai rolar.

E ainda ter que ouvir um "ninguém faz essas coisas, sou eu que faço pelas pessoas..."

Hunrum

Pena que não sou dessas pessoas.

Queria tanto te dizer que eu já não te amo
Que o seu amor em minha vida foi mais um engano
Até quando tenho que fingir?
Se a minha boca morre de vontade do seu beijo

Queria esquecer você apenas um momento
Mas nunca consegui tirar você do pensamento
Quando eu digo que não devo te amar
O meu coração me diz te quero e não tem jeito

Eu sempre fiz de tudo pra me apaixonar
Até um dia alguém deixar saudade no meu peito
Agora eu tenho medo
Agora eu tenho medo

Você chegou, me deixou sem saída
Me fez te querer quando eu não mais queria
Você me fez amar quando eu dizia não
E acreditar que no seu coração
Tinha o grande amor que eu sonhei um dia

Ah... quer saber...

Dane-se!

Hoje só vou ficar quieta. As vezes o silêncio fala muito mais...

Terceira lei de Newton...

Quando o corpo A exerce uma força sobre o corpo B, o corpo B exerce sobre o corpo A uma força de igual intensidade e oposto sentido...

Quanto mais você me repele, mais eu quero estar perto. Já deixou de ser uma decisão racional.

Há tempos ninguém avança tanto. E acho que nunca ninguém me repeliu tanto...

De fato, são forças em sentido contrário... e eu não to gostando nada dessa história. Não tô acostumada a ser repelida. E não consigo acreditar na sua palavra.

Planos...

"-Estou sentindo que vai acabar dando merda. Acho que eu to gostando, estou me envolvendo mais do que eu pretendia

- E qual a merda disso?

- No momento eu não estava com essa intenção"

Intenções, planos, rotas, caminhos. 

Nada é imutável. Você sempre pode ajustar as velas e pegar correntes mais favoráveis.

Eu ainda acho que a vida é uma caixinha de surpresas, e a pessoa certa vai aparecer pra você, não quando estiver nos seus planos, mas, normalmente, quando você menos procura. Alias, o amor não espera.

Pode ser através de uma ferida curada, uma mão estendida, uma piada sem graça. Ele simplesmente vai acontecer. E você... você não vai fazer nada.

Você pode, racionalmente, fugir. Mas sempre vai ter a voz lá no fundo: "E se?"

E nada tira mais a paz que o "E se?"

E se? 

Dane-se!

Prefiro me arrepender do que deu errado do que passar o resto do tempo pensando no que poderia ter dado certo mas deixei passar.

O Gostar não aceita filas de espera. Ele vai acontecer, quer queira, quer não. Cabe a você decidir o que fazer. Particularmente, prefiro nunca perder o frio na barriga. 

Cancela o sentimento...

Meu bem, eu não cancelo nem minha conta do blogger, quem dirá o sentimento...

Não era pra passar do beijo, mas passou
Não era pra ficar no quarto, mas ficou
E amanheceu
Inédito o que aconteceu

A gente nem se enrolava no lençol direito
Mas, essa noite, a vibe bateu forte, que deu medo
E foi estranho
Depois do amor, escapar da sua boca, "Eu te amo"

Cancela o sentimento
Nem fala que me ama, ai ai
A gente acorda junto, não estraga tudo
Não traz o coração pra cama

Cancela o sentimento
Nem fala que me ama, ai ai
A gente acorda junto, não estraga tudo
Não traz o coração pra cama

Tava pesado... mas eu sou teimosa.

Eu disse que em breve estragaria tudo...

Não dá pra deixar o coração fora da cama, não é da minha essência...

Saudades de ti...

Ligações...

Alguém anda me ligando. És tu?

Não sei, nao faz sentido que seja... horários completamente sem sentido. Um domigo de manhã, uma quarta a noite.

E eu, logo eu que não largo o celular, não consegui atender. Uma por simplesmente não ter escutado. O modo silencioso é bastante silencioso. A outra, estava no banho, voltei e haviam 2 ligações. 

Parece que há uma força que não quer que eu atenda. Seria Ele?

Pode sempre ser ligação atoa. Mas, como venho escutando muito, pisciano é foda... só, confesso, não sei definir. Sexto sentido ou esperança?

Curiosidade, certeza. 

Sei lá, sei lá... não deve ser nada demais. Não deve ser nem você.

Nem sei se teria coragem. O orgulho talvez seja maior... ou a dúvida, já que perdeu a consciência do seu exato valor...

Ou sempre pode ser uma pegadinha... sei lá. As coisas andam difíceis. Pena... o ser humano as vezes é dotado do pior dos sentimentos: a vingança. Ela corrói, estraga, detona. Nada pior que a injustiça. 

Páginas viradas.

Espero que sempre sobre a certeza de que minha mão sempre estará estendida. No meu coração não há espaço para sentimos ruins. 

Desejo sempre o melhor. 

E pra falar comigo, ouvir minha voz, as portas estão sempre abertas.

Nunca ninguém precisou privar...

As coisas andam estranhas...

2020, o ano que não existiu. 

E, no fim, será que valeu?

Seria a intensidade um problema? Talvez a fidelidade exata ao sentimento  não seja assim tão interessante quanto gosto de pensar. 

Algumas pessoas tem o dom de entrar na sua vida e deixar tudo tão diferente...

Gosto da minha intensidade, eternizada na rosa vermelha. Gosto do que vivi. Gosto do seu carinho, gosto do seu beijo. Droga, hoje odeio essa intensidade, essa facilidade em abrir o coração pra essa paixão. 

A pessoa fantástica fez eu me sentir, de novo, como a adolescente apaixonada. Mas a pessoa perfeita tem excesso de passado. Um passado que pesa, que feriu, que deixou cicatrizes profundas que, eu sei, são transponíveis, mas exigem, sobretudo, paciência. Eu sou paciente, quando a situação me deixa confortável. E essa não é uma delas. Essa me incomoda, me deixa triste. Não sei se consigo ser absolutamente fiel aos meus 34 nas costas e não esperar nada. Me entreguei. E, droga, me apaixonei. Mais rápido do que devia ser. Muito mais rápido do que podia ser. Culpa, talvez, do natural. É... foi tudo muito natural. 

Há uma briga aqui dentro. E não consigo entender... Talvez eu tenha escutado o que eu quero. Acho, inclusive,  que é a opção mais viável. 

Todas as suas ações mostram que fui só um caso, um romance de uma ou duas noites. Na verdade, uma conversa que ja havia esfriado, algo que já não iria mais acontecer. Mas, um convite inesperado, e até uma meia insanidade pra não desmarcar. A naturalidade, a forma, o transcorrer. O carinho... virtualmente vc me repele, me joga pra longe, não quer abrir mão, não tem espaço, mas, pessoalmente... não,  eu não posso me enganar tanto. Pessoalmente vc tem espaço, arranja espaço. Pessoalmente, vc nega suas atitudes virtuais. E eu... até quando eu vou aguentar?

Já não sei mais o que pensar...

A disfarçada compreensão tem um gosto amargo de resignação... eu não sei se tenho forças pra ser como precisa ser... eu posso estragar tudo em breve...

Verbo amor tem plural.

Amor talvez seja a palavra de mais difícil definição. Não se sabe como, simplesmente ama. É um estado de espírito de tão difícil entendimento que nem quem ama sabe se realmente ama. De outro lado, também pensa-se amar e é possível descobrir que em verdade não amou.
Por diversas vezes ja pincelei palavras sobre o amor, em todas as suas formas. Aqui, hoje, falo do amor de casal, do relacionamento entre duas pessoas que buscam um par. Mas será só par? O Amor conjugal é uno? É singular ou adimite plural?
Só se ama uma pessoa, ou é possível amar concomitantemente duas ou mais?
Certa vez, ao esboçar os primeiros pensamentos sobre o tema, fui contraposta com a ideia de que só é possível amar uma pessoa, se ama a segunda, é sinal que não ama verdadeiramente a primeira.
Num primeiro momento, sob a ótica monogâmica da cultura ocidental, razão assiste a esse pensamento mais restritivo de que o amor não permite plural.
Mas se o amor não tem definição e até mesmo a pessoa que sente esse amor não pode afirmar com certeza que o é - partindo da premissa que é possível nutrir um sentimento chamando-o de amor e, posteriormente, em outro relacionamento, concluir-se que, apesar de um intenso sentimento, não era amor.
Mas, se não é possível amar mais de uma pessoa, como explicar os relacionamentos poligâmicos comuns sobretudo na cultura expoente do oriente médio. É possível que o marido de 7 esposas ame apenas uma delas? Ou é aceito que haja a pluralidade desse amor? Inclusive, ao que me parece, uma das regras permissivas da poligamia dispõe que deve o marido dar o mesmo tratamento a todas as esposas, portanto, ter por todas o mesmo amor.
De outro lado, pensando em amores diferentes, ama-se o pai e a mãe. Ninguém lhe diz que seu amor por seu pai é falso, porque tu amas tua mãe. Da mesma forma não lhe é imposto que, para amar tua mãe, nao podes amar teu pai. Da mesma forma o amor de irmãos, não lhe é permitido amar a todos os irmãos, pode-se amar apemas um deles. Se ama seu caçula, sinal que deixou de amar o primogênito.
Se o amor é plural em todas as suas formas, porque apenas no relacionamento afetivo ele deve ser uno? Não é permitido que se ame 2 pessoas?
A princípio parece fazer sentido dentro da cultura e criação que temos, mas quando se traça o paralelo com todas as formas de amar, parece perfeitamente possível que ame duases pessoas.
Sendo, então, o amor um estado subjetivo, não cabe ao interlocutor a imposição das regras sobre o sentimento alheio.

Faz dias que quero escrever. Algo aqui dentro anda inconodando... encontrei esse texto, achei perfeito... foi onde tudo se perdeu:

Entrei no ônibus decidido a a terminar tudo! Já fazia um tempo que a gente só brigava, que não falávamos a mesma língua, e tudo era motivo para chateação e distância, e vi com meus olhos, que finalmente era hora do fim.
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Até que uma senhora senta do meu lado, com uma caixinhas doces caseiros, olha para mim e diz:”foi o meu marido que me deu” Ela disse que era casada há 45 anos, que sempre que precisava ir a uma consulta sem ele, ganhava os doces para:”que ele estivesse junto, em um momento amargo”
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Ela me perguntou se eu namorava, eu disse que sim(ou ao menos por enquanto) e ela me perguntou se tínhamos momentos amargos, claro que nem me deixou responder, prosseguiu:”E o que vocês fazem com os momentos amargos?” Fiquem sem palavras, afinal os momentos amargos continuavam amargos e era exatamente por isso que eu estava prestes a terminar tudo, até que ela me fez a pergunta que mudou tudo! “E como vocês se conheceram?” Meu... Foi como viajar no tempo, fui lá longe, lembrei de quando eu a conheci, de como eu sonhava que um dia a gente fosse ficar juntos, lembrei dos bons momentos, lembre de o porquê termos começado!!! E enquanto eu falava, ela me interrompeu, era o ponto dela, falando: “você ama muito essa garota, seus olhos brilham enquanto você fala dela...”
Cheguei na casa dela, não a deixei nem me dar boa noite, a coloquei em meu colo, a amei como nunca, ou como sempre sonhei, lá atrás!!! Aprendi que nos momentos amargos é preciso lembrar dos momentos doces, criar novos momentos doces, e todas as vezes em que a gente pensar em terminar, lembrar o porquê um dia... a gente decidiu começar.
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Texto: marcos bulhoes

Ódio, rancor, desespero. A perda

Confesso. Os últimos dias, a pandemia, a brincadeira com o assunto sério,  a troca da gerência no olho do furacão, os números disparando na semana que o novo ministro demorou pra entender o serviço. Foram momentos decisivos. Como se isso não fosse suficiente, a invencibilidade política em meio à pior crise que já assisti. Cheguei a dizer que não era momento pra trocar o presidente, que era pra deixar ele de lado e salvar o país. Mas como? Com uma criança tão competitiva? Ele se acostumou aos holofotes e não consegue viver num mundo onde ele não é notícia, por bem ou por mal. Confesso, hoje eu desejo que ele morra.

Mas esse é só mais uma face da revolta que preenche meu coração. O mundo está do aveço e ninguém reparou. Para o mundo que eu quero descer!

Hoje ao assistir o noticiário, uma entrevistada revoltada com a falta de atendimento ao parente suspeito de covid-19, gritava ao microfone, enquanto chorava, que era um descaso com a população,  que o governo tem que fazer alguma coisa.

Minha primeira reação foi revolta. O parente tá doente porque? Respeitou o isolamento? Usou máscara? Cumpriu todas as recomendações? Ou estava no churrasco, no bar "fechado", passeando,  nas reuniões pra assistir lives?

O que o governo, o estadual, tem feito se não implorado pra você ficar em casa, pra usar máscara,  pra lavar a mão, etc.

Nenhum país do mundo estava preparado pra esse momento! Alguns conseguiram bons resultados, outros aprenderam na dor. Mas essa pandemia foi um soco na boca do estômago de todos os países.

E então, quem poderia fazer, e o que?

O sistema de saúde do Brasil sempre foi falho. Sempre foi lotado, sempre foi "stressado" em condições normais. Agora só piorou.
Mas a única coisa que não se pode falar é descaso. Há falta de profissionais para atender os doentes! Não dá pra deslocar alguns pra manter as famílias informadas, simplesmente porque não dá tempo. Entre avisar um familiar que seu parente está vivo e tentar salvar a vida de um familiar de outra pessoa, a escolha me parece fácil.

A única coisa que não é fácil é a decisão. O que fazer? Pra onde correr?Como atravessar essa crise?

Particularmente, tenho feito meu melhor pra sobreviver dia após outro. Fora isso? Não sei mais.

Não há culpados, mas todos são vítimas. E também não há solução...

Oi...

Oi... tudo bem? Então, nem faz tanto tempo assim  que não venho aqui. Mas o tom mudou. A conversa mudou. O sentimento, talvez?
Já não tenho pensado tando em você. Passam dias sem que eu lembre. E quando lembro, minha voz abandonou o tom saudosista.
Não tenho mais saudade. Um pouco sim de curiosidade, mas não mais saudade.
O último pensamento antes de dormir não é mais você. O lugar ao meu lado, que a mente ocupava com você e criava as histórias de um futuro a dois, o "amor" que eu abraço mentalmente e conto as histórias do meu dia não é mais você. E eu to tão aliviada.
Eu tô... apaixonada.
Criando histórias que a Pandemia não permitem ser reais. Ainda. Não sei onde isso vai dar, mas me faz tão bem. Tão leve, tão feliz. É isso, estou feliz.  Estranho né, faz pouco tempo... mas, repare bem. Não disse que deixei de te amar. Isso só o tempo tem a capacidade de dizer. Mas hoje, com certeza, te superei.
Não, não sou leviana, não é alguém novo. É alguém que já esteve na minha vida junto contigo. Alguém, inclusive, com quem ja conversou. Alguém que eu sempre admirei, que eu sempre elogiei. Alguém com um sorriso fantástico. Com uma garra absurda. E uma coragem invejável.
A razão? Deixa pra lá. Eu quero viver a emoção. E isso tem sido tão bom...

"Te amo"

Caramba... nunca mais falei...
Mas ouvi.
Outras vezes ouvi com cuidado, pedindo cuidado.

Hoje já estou leve... e ouvi de novo... cara, como é difícil ouvir isso...

Romântica... pequena reflexão de uma história real

Lembra daquele pé de mini rosas do meio do caminho? Alguém matou meu pé de mini rosas... mas a história permanece viva na memória. E essa foi memorável.

"Era um dia, sei la qual, a tarde e não lembro o motivo, mas sei que a briga corria a rodo.
Peguei o carro e fui pra lá, na clara intenção de terminar. O rádio do carro tocava Henrique e Juliano. E meu sangue fervia.

"Pra que brigar se o amor é isso,
uma espécie de um vicio,
Mil maneiras de querer"

Passa o pé de mini rosas, o sangue que fervia gelou. Briga interna. "Para. Segue. Merece. Não merece".
Anda mais de um quilômetro, diminui, seta, carro no acostamento, ré. Volta, volta, volta. Tá longe ainda. Volta, volta. Volta, que droga, odeio dar ré.

Pega a rosa. Preciso escrever. Papel? Cade? Bolsa, não. Porta-luvas, não. Banco de tras, não. Bolsa de novo,  carteira. Nada. Talão de cheques. Rasga uma folha:

Mudando de assunto, 'cê tá tão bonita
Que cheiro gostoso que vem de você
E se eu te contar, você nem acredita
Se eu tava brigando eu nem lembro o porquê.

Põe de lado. Segue viagem.
Henrique e Juliano vai cantando e a briga vai virando saudade.

"Cheguei"

Entra no carro. Entrega.

Qual era o tema da briga mesmo?

Sei lá. Só sei que levei bronca por estragar a folha de cheque. Ah, nem uso..."


Romântica... Eu era romântica.
Em que ponto me perdi de você?
Em que ponto nós nos perdemos de nós?

Tenho muitas folhas de cheque... devia ter escrito em mais...

Devia, no fim, ter brigado mais...

Tenho dentro de mim...

Todos os sonhos do mundo....

Na real, sonhos não sei. Mas tenho dentro de mim todos os sentimentos do mundo.

Um amor puro e verdadeiro, que continua vivo, latejando dentro de mim.

Esses dias ouvi sobre a tendência a infidelidade do signo de peixes... minha resposta foi que a minha fidelidade é ao meu sentimento. E, que saco. Sou totalmente fiel ao meu sentimento. E esse... bem, esse ainda é seu. Não que eu não lute. Não que eu não tente tirá-lo de mim.
Tento sempre conhecer pessoas. Algumas me agradam, mas nenhuma me encanta. Será que ninguém vai ser capaz de ocupar esse lugar, guardando você no espaço da memória que lhe cabe?
Por hora, acho que desisti de lutar... vamos apenas viver...

Fechada!

"-Fechada. O duro é que ela é fechada né..."

Não sei... É fechada sim, mas creio que é mais um problema de confiança. Problema sério em confiar em alguém, em saber o real sentido do amor de uma amizade sincera, que nada pede em troca e que, mesmo que acabe, os segredos confiados são sagrados.
Acho, ainda, que além da confiança, rola um sério problema de fidelidade.
Fidelidade ao sentimento.
Extrema razão que sufoca a emoção.
Não está com quem ama, ao contrário,  escolhe não dar ouvidos ao amor que sente e, racionalmente, se relaciona com quem acha que deve estar. Consegue estar com alguém, com o pensamento e o sentimento em outra pessoa. E isso não é apenas medo, isso é escolha.
Mas, a noite,  no escuro do quarto, no silêncio da casa vazia, algo te incomoda. Uma voz, uma saudade, uma curiosidade que insiste em atormentar. Saudade do que viveu, do que sentiu. Será isso e apenas isso? Saudade é excesso de passado e te deixa em confusão sobre o presente.
E, do nada,  um lampejo, a emoção grita alto e a razão não sufoca, apenas tenta justificar. Mas, no fundo, há que se responder a si, e apenas a si. O que é essa saudade? O que foi essa vontade?
Principalmente, como a voz da razão não previu todas as possibilidades, não estudou todos os desdobramentos?
Ah, não não.  Quem dominava era a emoção. A razão estava ocupada em preparar cada detalhe da surpresa que traria um belo sorriso.
Mas, no fundo,  sufoca a emoção, e volta apenas a razão.
Não ama, escolhe "amar"...

Diálogo solto...

[4/3 21:42] xx: Vc pode tentar me explicar uma coisa?
Pq alguem q namora e tem a intencao de nao terminar procura uma pessoa p dizer q nao a esqueceu? E q pensa nela todo dia?
[4/3 21:43] Tauana: Eis é a pergunta de 1 milhão
[4/3 21:43] Tauana: Se descobrir, me explica

Completa a frase...

Eu não vou te pedir pra voltar
Mas vê se não esquece
Que eu também não vou conseguir
Nem se eu quisesse
Deixa estar como está, ou não deixa

Só responde uma coisa
Talvez mais que uma
Com toda sinceridade
Me dê dois minutos do seu tempo
Depois disso eu vou embora
Só completa a frase

Quando você me vê com outra pessoa
No meio da rua
Nessa hora você vai disfarçar
Vai chegar em casa e perceber que não estava imune
Vai desabar
O nome disso é
Completa aí

Quando a gente tentar com outras pessoas
Varias tentativas, e ver que nada é de verdade
Quando alguém te chamar pra sair
E você já não tiver com vontade
Completa ai
O nome disso é

Quando soube as respostas, sorriu e não falou
Completo pra você, o nome disso é amor

Responde uma coisa
Talvez mais que uma
Com toda sinceridade
Me dê dois minutos do seu tempo
Depois disso eu vou embora
Só completa a frase

Quando você me vê com outra pessoa
No meio da rua
Nessa hora você vai disfarçar
Vai chegar em casa e perceber que não estava imune
Vai desabar
O nome disso é
Completa aí

Quando a gente tentar com outras pessoas
Varias tentativas, e ver que nada é de verdade
Quando alguém te chamar pra sair
E você já não tiver vontade
Completa ai
O nome disso é

Quando soube as respostas, sorriu e não falou
Completo pra você, o nome disso é amor

Quando soube as respostas, sorriu e não falou
Completo pra você, o nome disso é amor

Do céu ao inferno em 3 dias...
De volta ao inferno.

Que dia!

Meu Deus. Que dia foi esse?
Quanta coisa! Quanta conversa! Quanta surpresa!
Nunca achei que palavras saídas da minha própria boca poderiam machucar tanto.
Como foi difícil segurar a vontade de gritar bem alto que não é esse o caminho que você deve seguir.
Não vá. Para. Fica. Aqui é o seu lugar.
Fica aqui. Eu sei o que deveria saber antes.
Eu queria dizer que foi indiferente, que nada mudou. Mas mudou. Ou não.
Há dias já pensava em vc, deitava imaginando que estaria me esperando. Sonhando acordada com planos que nunca fizemos, com uma vida que nunca prometemos.
Mas hoje, infelizmente, eu não te reconheci. Que passividade foi essa a qual assisti?
De tudo que eu disse. Doeu ouvir da minha própria voz que não temos mais chance. Doeu ir embora. Está preocupando a falta de notícias, a insegurança.
Ou, talvez, a certeza de que tudo ficou bem...
De tudo  uma certeza resta: não estávamos falando do mesmo assunto...

• Só consigo pensar: que dia!

Placas?

Putaquepariu!
Alguém anotou a placa desse bitrem que passou por cima de mim? Talvez não tivesse placas, foi um rolo compressor...
Que dia! Que dia!
Tanto tempo, tanta coisa, tanta água. Tudo mudou. Nada mudou.
Ainda não consigo definir o que se passa aqui dentro. A cabeça a mil, tentando manter os pés no chão.
Meu mundo já andava meio torto, virou de cabeça pra baixo.
Quanta coisa ja passou. Quantas aventuras, histórias, pensamentos.
Meu coração não sabe como agir, nem eu o que pensar.
Me falta meu apoio, me falta meu porto seguro. Me falta minha confidente. Me falta aquela que pediria uma Original e ouviria 10, 15, 20 vezes a mesma coisa. Meu Deus, que falta eu sinto da minha vida!
Pensamentos desconexos..

LETRAS

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Eu não vou te pedir pra voltar
Mas vê se não esquece
Que eu também não vou conseguir
Nem se eu quisesse
Deixa estar como está, ou não deixa

Só responde uma coisa
Talvez mais que uma
Com toda sinceridade
Me dê dois minutos do seu tempo
Depois disso eu vou embora
Só completa a frase

Oi. Tudo bem?
Eu hoje pensei em você.
Na verdade, ando pensando muito em você. Não passa um só dia em que eu não sinta sua falta. E, sinceramente, as vezes gostaria que você sentisse a minha.
Você está bem, sei que sim. Tem vencido, se reerguido. Que orgulho eu sinto de ti.  Não desejo seu mal, fico sempre muito feliz por você.
Mas sim, há um lado sombrio que deseja que algo deu errado só pra me procurar, pra sentir minha falta. Mas não sente. Sou passado, um capítulo talvez.
Se eu voltasse no tempo com tudo que sei agora, com certeza você seria mais feliz. Mas será que eu seria?
"Se eu souber de antes o que sei agora " a) erraria tudo exatamente igual
B) iria embora antes do final.

Ainda sonho em te ver. Em te abraçar. Receber um sorriso perguntando como  estou. É sonho. Contin